Mein Weg-geh-Reflex scheint völlig verkümmert zu sein. Ohne schlechtes Gewissen bin ich hier und mache mir ne gemütliche Nacht. Werd wohl ein Bier trinken und ne DVD gucken. "Into the wild", denke, der könnte ganz ok sein. Ansonsten ändere ich halt den Plan.

Tja, mehr is nich.

Ich habe hier ne kleine Kammer, nen etwas größeren Abstellraum. In diesen Raum habe ich so ziemlich alles gestellt, was mir so im Weg rumgeht. Kisten, Kartons, Kommoden, sogar ein Fahrrad und etlichen anderen Scheiß andere Schätze. Seit einiger Zeit spiele ich mit dem Gedanken, diese Kammer mal auf- und auszuräumen. Mal alles sichten, die Kammer evtl anderweitig nutzen. Jetzt kenne ich mich ja ein wenig. Ich weiß, dass ich alles ausräumen werde und dann am entstandenen Chaos verzweifeln werde, schlechte Laune bekommen werde und mich schlecht fühlen werde. Aber andererseits würde ich ja schon mal gerne etwas Ordnung schaffen. In Gedanken gehe ich alle Schritte durch, wo lagere ich z.B. die Bücher in der Zwischenzeit? Im Kopf habe ich den perfekten Aufräumplan. Aber ich trau mich nicht so recht. Ich kenn mich.

Heut Nachmittag hat es geregnet, es hat den ganzen Tag immer wieder geregnet. Aber am Nachmittag habe ich mir nen Sessel ans offene Fenster geschoben, mich in ne Decke gewickelt und bei nem Kaffee den Regen beobachtet. Dazu hatte ich Klaviermusik laufen. Ok, das mit der Klaviermusik war vielleicht etwas dick aufgetragen aber Kitsch as Kitsch can. Ich habe mir eins gegrinst. Ich fands schön. Ich mag solche Momente, genieße die melancholische Stimmung und habe mich einfach entspannt. Ich mag Sonne und "schönes" Wetter aber irgendwie bin ich auch ein Schlecht Wetter-Typ. War schön.

So war mal der Slogan für irgendne verkackte Bank. "...jeder hat etwas, das ihn antreibt..." , was hab ich den Spruch schon damals gehasst. Die Werbung konnte natürlich nichts dafür, es war und ist, mein schlechtes Gewissen, was mich dann zu quälen beginnt. "...jeder hat etwas, das ihn antreibt..." JaJa! Leck mich doch. Ich habe nichts das mich antreibt, die Tage treiben mich so vor sich her und ich tue, was zu tun ist. Heute habe ich frei. Ich erhole mich. Ich entspanne mich. Aber im Grunde habe ich mich auch ganz ordentlich gelangweilt. Nicht, das ich völlig untätig war aber alles was ich mache ist doch eigentlich für die Katz. Ich schraube am Auto, weil es fertig werden soll (ok, bisl Spaß machts auch), ich erledige Pflichten, weils halt Pflichten sind. Aber nichts von alledem hat irgendeinen Sinn für die Zukunft, ich verfolge keinen Plan, habe kein Ziel. So gehts mit den normalen Dingen des Alltags und eben auch mit sozialen Kontakten. Ich habe keinen Antrieb mich zu unterhalten. Seit Tagen sage ich mir, dass ich mich melden müsste und schiebe es einfach vor mir her, bis es "zu spät" ist. Thema Frauen, ebenso keinen Antrieb, mir fehlt nichts, da ist Null Interesse. Ich erinnere mich daran, wie es mit der Herzdame war. Da hatte ich Antrieb, Motivation. Da hätte ich mein gesamtes Leben um ein Haar geändert. Irgendwann war sie weg, also beides, Motivation und Herzdame. Und seit dem wurde es immer weniger. Ein langsames Sterben. Das klingt jetzt jammeriger und schlimmer als es ist. Mir gehts ja ganz ok, ist nur so ne Selbstbetrachtungsnummer. Vor kurzem habe ich mit ner Frau nett gesmall-talked, sie meinte, wir könnten ja mal nen Kaffee zusammen trinken gehen. Die Unterhaltung war echt ganz nett und lustig usw usw aber ich sagte ihr, dass ich nie Zeit für nen Kaffee hätte. Sie hat natürlich schon verstanden, dass ich keine Lust hatte. Da ist es mir selber aufgefallen und ich habe mich doch über mich gewundert.