Wieder Daheim, am trauten Schreibtisch. Obwohl hier nur Stille und Leere ist, bin ich doch froh Daheim zu sein. Der Abend war wie immer. Es ist immer alles wie immer. Ich hatte ne eindeutige Einladung via SMS bekommen. Wäre mal wieder ne Gelegenheit, nach langer Durststrecke. Ich habe relativ uncharmant abgelehnt. Selbst für unverbindlichen Sex bin ich zu müde(?), zu stumpf(?), zu irgendwas. Ich bin grad echt schwer zu begeistern. Da muss mehr kommen.

Mit dem Auto gehts nur schleppend voran. Teile hängen irgendwo in der Post fest, mein Schweißer lässt mich etwas hängen. So komm ich nicht weiter.

Ich glaube, eins meiner Probleme ist, dass ich den negativen Scheiß nicht los werde. Zum einen werde ich hier immer wieder von diesem eingeholt, sei es in Form von Personen, sei es in Form von Erinnerungen. Das hat zu meiner inneren Emigration geführt. Zum anderen habe ich (bisher) kein Mittel gefunden, einen psychischen Ausgleich zu schaffen, den Frust aus dem Kopf und dem Körper zu befördern. Ich fresse alles in mich hinein und merke, wie ich manches mal kurz vor der Kernschmelze stehe. Dazu muss ich sagen, dass ich i.d.R ein sehr kontrollierter Mensch bin, der sich gut im Griff hat. Mein "Ventil" ist evtl Sarkasmus/Zynismus. Andere laufen nen Marathon, gehen Boxen oder Prügeln am Wochenende die Scheiße aus irgendnem Opferstatisten heraus. Ich habe mich früher gerne betrunken (mal nett formuliert) oder andere Mittel genutzt. Grundsätzlich hätte ich auch heute nichts dagegen einzuwenden aber in meinem Alter brauche ich dann gleich 3 Tage Urlaub und das sitzt einfach nicht drin. Also scheidet das aus. Aber Spaß beiseite, ich merke oft, wie es mich gesundheitlich belastet; diese innere Anspannung. Ich kann sie kaum in Worte fassen.
Grad ne Mail bekommen. 9,50€ im Lotto gewonnen. Wohin soll die Reise gehen?

Morgen ist frei, abgesehen von der Abendschicht in der Tanke. Ich erzähl nicht, was es neues da gibt, weil ich a) mir die adäquaten Worte fehlen, um mich verständlich zu machen und b) weil es mir langsam peinlich wird. Also lasse ich es. Ansonsten wars ne arbeitsreiche Woche in der ich zu rein gar nichts privatem gekommen bin. Aber so ist das nun mal.

Wenn ich drüber nachdenke..., ich stehe irgendwie neben mir. Ich denke nichts, ich fühle nichts. Soziale interaktion findet nur im Rahmen der Kundenabfertigung statt. Abgesehen davon und dem familiären Kontakten ist da absolut nichts. Ich rede mit niemandem, ich habe keine sozialen Bezugspunkte an denen mir gelegen ist, ich empfinde für niemanden etwas. Schon komisch. Ich funktioniere Kontextabhängig aber ohne jedes Gefühl dabei. Bis auf weiteres keine Änderung in Sicht. Zeitpunkt des Todes: Irgendwann, selbst den hab ich verpaßt.

Aber trotzdem bin ich irgendwie entspannt und in einem Zustand, der dem der Zufriedenheit ähnelt. Ich kann meine psychische Lage irgendwie nicht beschreiben.

Grad Feierabend. Ich werde jetzt trinken. Ich werde jetzt trinken, weil es sein muss. Ich werde nicht viel trinken, ich bin nur etwas verspannt, ich mach mich nur etwas locker. Der Scheiße-Level ist heute so hoch, dass es einfach sein muss. Mir geht grad alles auf den Sack. Jede Minute, ach jede Sekunde in der Tanke tötet mich langsam und qualvoll. Wenn ich mich mit nem Penner unterhalte, und ich meine nicht einen bei denen man sagt: "...hartes Schicksal, kann jeden treffen...", nein so nen Penner, der einfach nur ein dummes Stück Scheiße ist und dessen Existenz einfach nur unnütze ist und eine Belastung der CO2-Bilanz darstellt. So einen kann ich "meinen Freund" nennen. Herzlich Willkommen in der Scheiße. Die dummen plumpen Bauern, womit ich nicht den ehrenwerten Berufsstand der Agricultoren meine, die ihren Sinn in Charlie-saufen(Cola-Weinbrand Anm.d.A.) sehen. Weiber, die ihre unförmigen Körper in Leggings und hautenge Oberteile quetschen, dazu Ballerinas tragen und glauben, sie seien der Traum einer jeden männlichen Fickfantasie. Ich kann diese ganze Scheiße nicht mehr sehen! Menschen die glauben, weil sie die BILD lesen zum BILDungsbürgertum zu gehören; Zigarettenmarken rauchen, deren Name sie nicht aussprechen können: "Gib mir(!) ne PensonundHesch" oder "ich krieg(!) Jay-es-pi" Oder nen Sprachfehler haben aber unbedingt ne Weft haben müssen" LEUTE! Raucht Marken, deren Namen ihr aussprechen könnt ohne, dass ich mir das bittere Lachen verkneifen muss! Oder meine Lieblingskolleginnen, oh je. Abgründe der geistigen Leere. Glaubt ihr wirklich, ich bekäme gar nichts mit? Ok, ich bin ein stumpfer Typ aber noch lange nicht so verblödet wie ihr. Glaubt ihr, ich weiß nicht, wer mit wem die Köpfe zusammensteckt? Ihr macht euch lächerlich. Ja, ich scheiße drauf. Nen Haufen, da guckste nich rüber. Und ich scheiße auf Euch. Ich gebe zu, dass es mich nen Moment lang enttäuscht hat, wer mit wem aber unterm Strich war es klar. Um ein Haar wäre ich drauf reingefallen. Aber: Spitz, pass auf. Ich hab die Schnauze sowas von gestrichen voll. Von Alledem; dieser ganzen Dreckskacke, diesem verlogene Pack. Am meisten beleidigt mich, dass ihr mich für so dumm haltet. Und wisst ihr was? Ich bin nicht der Einzige, dem ihr auf den Piss geht. Die Jungs sehen es genauso, einige Kunden im übrigen auch. Und im speziellen: Nur wegen drei netter Worte fresse ich euch nicht mehr gleich aus der Hand, ihr dummen vögelfotzen (Verwendung sinnfreier Kraftausdrücke zur Verdeutlichung einer gewissen Abscheu, gewissen Personen gegenüber Anm.d.A.). Sucht euch nen anderen, um eurem Ehefrust zu entfliehen.

So, jetzt gehts mir schon besser. Kennt ihr das? So eine verzweifelte Wut, die sich nicht kanalisieren lässt und ihr daran zu ersticken droht? Tja, so gehts mir. Herzlich Willkommen in der Scheiße.

Ich bitte zart besaitete LeserInnen um Verzeihung für die etwas grenzwertige Wortwahl aber manchmal muss man auch aufn Tisch hauen, Jawohl! Aber jetzt is wieder gut, bin gar nicht mehr verspannt.