Nach etwas längerem Schweigen melde ich mich mal wieder. Glaube, ich bin dabei mich zu Erholen. Zwar bin ich noch immer gefühlstot aber ich kämpfe mich wieder etwas nach Oben. Habe nach längerer Zeit mal wieder eine Bewerbung abgeschickt, ich weiß, keine grosse Leistung aber was solls.
Am Wochenende habe ich Nina zur Minna gemacht. Sie schrieb mir und nach ein paar SMS hatten wir wieder Streit. Mir ist der Kragen geplatzt und ich habe sie aufs übelste beleidigt. Habe mich selber nicht wiedererkannt, war hemmungslos und gemein. Denke, das wird eine Nebenwirkung der Medis sein. Allerdings muss ich das etwas besser kontrollieren.
So, ich kämpfe mal etwas weiter, muss mein Zeitmanagement verbessern.

Es tut sich grade nicht sehr viel bei mir. Der gefühlstot Zustand hält an.
Vor ein paar Tagen hat sich eine potenzielle Arbeitsmöglichkeit in Italien ergeben. Weiß nur nicht, ob ich den Mut aufbringe es wirklich zu tun. Es spräche alles dafür es zu tun. Hier wird sich Arbeitstechnisch nichts mehr tun für mich. Es wäre die perfekte Lösung für mich, neues Umfeld, Unabhängigkeit usw. Muss mich zwingen diese Gelegenheit wahrzunehmen.
Ich werde berichten.

Habe vor ein paar Tagen ein komplettes Format C: meiner seelischen Festplatte durchgeführt, einmal alles auf Null. War beim Arzt, der hat mir schöne Medis verschrieben, dann verlieben sie sich auch nicht mehr, morgens eine, abends eine Resultat: es wirkt, ich bin völlig gefühlstot. Natürlich bin ich so pfiffig, dass ich diese Medikation durch eigene Medis ergänze. Morgens Coffein und Ephi um auf Drehzahl zu kommen, Aspirin um den Kopfschmerz zu unterdrücken, Paracetamol für den körperlichen Schmerz. Abends eine vom Arzt und etwas beruhigendes um in den Schlaf zu kommen. Mein Umfeld reagiert negativ auf mich, klar, wenn man nicht mehr spurt und nicht immer der Nette ist, dann ist man nicht mehr beliebt aber ich scheiss drauf. Mal gucken wie es sich entwickelt, ich gehe wieder zum Sport, gehe arbeiten usw. Oberflächlich bin ich wie immer, die Fassade steht, denke ich. Innerlich bin ich desinteressiert an allem. Ich sehe leider keine andere Lösung, habe ja gesehen, wohin mich meine offene und emotionale Art gebracht hat. Ich brauche nichts und niemanden, nur meinen Arzt und seinen Rezeptblock. Ein Hoch auf die Pharmaindustrie. Ich bin froh, dass ich schlafe, traumlose Nächte, keine Hoffnungen mehr, keine Libido, keinen Stress. Alles ist entspannt und smooth.

Ich hatte mal Träume.

Den Sonntag wieder im Kurhaus verbracht, ist im Grunde wie TV gucken, nur besser. Das schöne Wetter verleitet ja einige Leute zu modisch sehr gewagten Kreationen. Selbstbewusstsein treibt seltsame Blüten und die eigene Toleranzgrenze wird auf eine sehr harte Probe gestellt aber so ist Gesprächsstoff garantiert. Und so ein unwichtiges Thema ist für so einen Nachmittag genau das Richtige.

Heute ist wieder Alltagsmist, gleich gehe ich arbeiten, dann wars das schon wieder. Dieses langweilige Leben nervt mich ganz gewaltig, mir fehlt aber auch die Energie etwas zu ändern. Bin wütend auf alles und jeden, würde gerne ein paar Leuten die Meinung geigen, bin aber zu schwach dazu. In meiner Fantasie mache ich das und diese Personen sehen dann ein, dass sie Mist gebaut haben, mir unrecht getan haben. Aber das ist halt nur Fantasie. Naja.