Da ich ja keine anderen Sorgen habe, habe ich mir überlegt: Mico, kauf doch ein Haus. Problem ist, geringes Einkommen. Daher nochmals die frage, wer hat nen Plan von Finanzierung usw.
Weiß nicht wie ich mich fühle, was ich fühle. Weiß nur, dass es weh tut. Es sich beschissen anfühlt. Es sind viele Gefühle auf einmal, ineinander verschachtelt. Dieser komische Schmerz unterhalb des Sternums.
Wie kann jemand nur so hart sein, zu sich und zu mir? Stelle ich mich an?
Könnte vor Wut und Verzweiflung schreien, heulen und um mich schlagen. Vor Erschöpfung zusammenbrechen.
Also, gestern noch Streit oder sowas. Heute morgen eine sms, von ihr. Bin gleich da. Oook, Verwunderung bei mir. Sie ist da, sieht umwerfend aus, mein Kopf arbeitet im Rahmen seiner Möglichkeiten auf voller Leistung. Kaffee getrunken, alles schön. Dann kommen wir irgendwie auf das Theama:
Ich so: Hätte nicht damit gerechnet, dich zu sehen.
Sie so: Ich wollte dich sehen
Ich so: Ah ha, soll mir das was sagen?
Sie so: ....
Dann aber der Hammer: Ich will keine Beziehung, will alleinesein, werde mir evtl ne Wohnung am anderen Ende der Welt nehmen. Sie mag mich usw, versteht, dass ich das so nicht will.
Ich so: Was haben wir hier? Sieh doch nicht denn Begriff Beziehung als etwas bedrohliches usw usw.
Nein, ihre Entscheidung steht, egal was ist, sie ist unumstösslich.
Dann weiter per sms, mein geschätzter Puls bei ca 183, Es täte ihr leid, sie fühle sich jetzt schlecht.
Dann aber die Hammer-SMS schlechthin, als Antwort auf mein: ich liebe dich: Ich dich auch aber das ändert nichts.
Ich verstehe es wirklich nicht. Wie kann man auf der einen Seite so emotional sein und trotzdem an einer Entscheidung so festhalten? Mir fällt dazu grad nicht viel sinnvolles ein. bin sauer, enttäuscht, wütend usw. Sie sagt, sie wolle keine Verpflichtung, keine Verantwortung usw. Muss ich das verstehen? Versteht das jemand? Gut, das Thema ist wohl durch, werden uns nicht mehr sehen, frage mich, warum das alles immer so enden muss.
Ich liebe sie trotzdem, mein Problem.
Noch eben ein/zwei Blogs lesen, Musik bei youtube gucken
Tja, nun hock ich hier wie blöde. Kopfkiste vom feinsten, man denkt ja leider auch, wenn es nichts zu denken gibt. Versuche zu verstehen, versuche etwas zu verstehen, was sonnenklar ist. Also, sie möchte keine Beziehung, ich schon. Sie möchte aber nicht, dass ich gehe. Aber was ist das dann? Ich dachte, es wäre etwas mehr zwischen uns. Ich dachte wirklich, es könnte etwas werden. Habe mich zurückgehalten, versucht sie nicht zu bedrängen. Habe sie seit einer Woche nicht gesehen, kaum gesprochen nur ein paar sms geschrieben. Hatte gehofft, es würde sich weiterentwickeln, hatte gehofft, sie würde auf mich zugehen. Hatte gehofft, sie würde den nächsten Schritt machen.
Kann ihr keinen Vorwurf machen, ihre Ansage war klar. Was mich ärgert, ist, dass ich all das übersehen habe und mich blindlinks verrannt habe. Ich wollte doch besser auf mich aufpassen, Mensch! Gut, aber dann halt ab jetzt, wieder verstellen, Show machen, unnahbar sein/werden. So bin ich nicht, so will ich gar nicht sein aber was soll ich denn machen, wenn das immer dabei rauskommt? Ich träume nunmal so gerne. Und dieser Traum war so gut, der hätte real werden sollen.
Diese Woche muss ich mich noch mit Bekleidung eindecken, erste Wahl ist da natürlich der schwedische Herrenausstatter, mal gucken, was es da chices gibt. Ich hasse es immer alleine Klamotten einzukaufen, weiß schon jetzt, was ich mir kaufe. Die immer gleiche jeans, Langarmhemden in weiß und schwarz, Pullover die zu gross sind in schwarz usw. Das schockt echt. Komme mir mal wieder klein, häßlich und ungewollt vor. Mit dem unterschied, dass ich eigentlich ein Knallharter Macker sein sollte und nicht mehr das Kind von früher.
Also: Macker werden.
Und jetzt versuche ich nochmal zu schlafen.
Bin jetzt etwas mit dem Rad durch die Stadt gefahren. Bin jetzt etwas entspannter, habe mir ein Bier mitgebracht, ein Erdinger Alkfrei, hätte es zu meinen coolen Tagen nie gegeben. Morgen habe ich 365 Tage ohne Alkohol. Ich werd halt alt, dafür aber ne gesonderte Bestellung aufgegeben, nächste Woche wird wieder Old-school entspannt.
Ich fahre gern mit dem Rad, ich liebe es hinter Lkw herzujagen, fahre wie ein Geisteskranker aber nur dabei bekomme ich einen Kick, Adrenalin, Leben. In Triest liebe ich es, die via Carducci entlangzuheizen, Autos überholen, dranhängen usw. Oder die Strada degli Istriani mit 80km/h runterzufahren. Zum Glück habe ich keinen Motorradführerschein.
Da ja heute wieder einer dieser Lonely-hearts-Abende ist, singt Manfred Krug Grad für mich. Morgen ist wieder alles ok, habe mir ein Trainingsprogramm einer Britischen Elitetruppe geholt und werd jetzt an meinem Killer-Körper arbeiten. Werde und muss doch wieder zu härte gegen mich zurückkehren, halte sonst die härte von aussen nicht aus. Wie soll man eigentlich vermeiden, ein Zyniker zu werden? Zumal wieder einmal völliges Chaos herrscht: ich habe den Kontakt zu Lelli auf normal-mass zurückgesetzt, Nina bedrängt mich, in der Tanke ruft eine an und fragt nach mir, eine (ältere) Dame will mit mir in die Sauna, eine andere mit mir nach Dangast. Spinnen denn jetzt auf einmal alle! Ich will das alles gar nicht! Ich bin nur so nett, weil ich nunmal so bin. Ich will weder vögeln noch sonstwas. Aber das geht ja nicht, bissu nett, willsu poppen. Wann darf ich eigentlich mal was fordern?
Heute ist mal wieder einer dieser Tage, man freut sich auf etwas, es trifft nicht ein und plötzlich ist man nüchtern, leicht verkatert. Man sagt sich, war das alles wahr oder habe ich mir das alles nur eingebildet? Werde das bei Gelegenheit näher ausführen. Stelle nur mal wieder fest, Mico bekommt nicht, was er möchte. Aber so ist das wohl, ich bin schon froh, wenn ich am Tisch sitzen darf. Irgendwann kommt auch mal was für mich dabei rum, es tut nur etwas weh, wenn man mal wieder nicht ausreichend ist. Oder aus irgendwelchen Gründen abgelehnt wird. Warum hört niemals jemand auf mich? Wieso werde ich als Gesprächspartner geschätzt aber als mehr auch nicht? Warum ist alles kompliziert? Warum macht man einfache Dinge künstlich kompliziert? Warum macht man nicht einfach mal, was verrücktes, etwas unvernünftiges? Alle wollen sowas aber keiner traut sich. Schisser.
-Neue Zukunftsplanung: bis 19.7 müssen 5-6 Kilo runter, mehr Muskeln müssen her. Den Plan dazu werde ich posten.
- Gefühle besser unter Kontrolle halten.
-und wenn du #@+*~sch dich nochmal verliebst, bekommst du von mir persönlich was auf die Mappe!!! IS DAS KLAR?!
Bis später.
Da ich ja jetzt über eine gewisse Altersweisheit verfüge, lasse ich es langsamer angehen. Schwachsinn aber ich finde das Wort Altersweisheit klasse. Man(n) wird ja bekanntlich schnell alt aber nur langsam weise. Ausserdem ist es mit meiner Weisheit nicht weit her, ich bin eigentlich nur ein Zuschauer am Rande des Geschehens. Aber sonst ist alles bestens. Lelli und ich, also Sie und ich, oder wir... Also was ich sagen möchte, es entwickelt sich etwas, glaube ich. Zumindest fühle ich ich mich jeden Tag wohler mit ihr. Ich muss dabei an die alten Polaroids denken, Leser meiner Altersklasse kennen die noch, ander können das ja googlen. Man machte ein Foto und musste dann ewig warten, bis sich Stück für Stück das Resultat abzeichnete. Die Foto-Spezialisten haben dann meist gepustet oder das Polaroid geschüttelt usw, was aber meiner Meinung nach am Ergebnis nichts geänder hat. Bei Lelli nützt auch kein pusten und schütteln, Sie hat, positiv formuliert, ihre eigene dynamik. Ich schau mir das einfach an und kraule dabei meinen weissen Rauschebart. Ausserdem ist sie das wunderbarste Wesen überhaupt aber ich wollte ja die Superlativinflation etwas bremsen.
Auch sonst ist alles ganz ok, Nina entdeckt grad ihre tiefen Gefühle für mich wieder, fragt jetzt nicht welche. Sie kann in einem Satz alle Seiten abdecken. Aber das muss ich ja nicht verstehen. Und es läßt mich auch kalt, was mich selber wundert.
Eine Neue Aufgabe für Finanzjongleure: Wie kaufe ich ein Haus mit meinem geringen Einkommen. Ich habe keine Reserven, kein Schwarzgeld. Höchstens ne Niere, nen Lungenflügel. Also, wer ne halbwegs seriöse Idee hat, her damit. Wer spenden möchte, erhält auch lebenslanges Besuchsrecht.
So, ich greife den Tag an, auf ihn mit gebrüll........
