• Bier? Check
• Chips? Check
• Zigaretten? Check
• Toast? Check

Es kann losgehen, werde jetzt Eishockey gucken und entspannt bisl was trinken. Nachher noch kurz weg. Könnte ein guter Abend werden.
Zur Beruhigung, ich denke ich bin psychisch Stabil.

ALLES WIRD GUT.

Wiederhole meine These: Man lernt immer die falschen Leute kennen, Die versauen einen dann. Lelli hatte den Don, Ich die Nina und das N. Uns so hat jeder seine schlechte Erfahrung gemacht, dann trifft man DEN/DIE EIN(E) und traut sich nicht mehr oder will einfach nicht nochmal. Scheiß Spiel. Aber ich spiel jetzt auch mit.

Man lernt jemanden kennen, man unterhält sich, tauscht Musik, nähert sich an, fängt an sich zu treffen, öffnet sein innerstes, immer mehr wächst ein Gefühl heran. Vertrauen entsteht. Dann kommt das verlangen nach mehr, nicht unbedingt Sex aber nach Zuneigung, nach Erwiderung der eigenen Gefühle. Es kommen dann kleine und grosse Zeichen, spürte ihre Vertrauen, ihren Wunsch nach nähe. So kitschig es klingen mag, habe es evtl schon erzählt. Ich war beim Bund, wir waren auf ner Übung und ich hatte morgens Wache, es war gegen 4-5 morgens, saß mit meiner Braut vor so nem Sandsackbunker, es regnete, der Morgen dämmerte. Da kam aus dem Wald ein Reh, alles war still, nur der Regen auf den Blättern machte Musik. Das Reh grüsste mich und ging an mir vorbei, ein ganz stiller Moment.
Was ich eigentlich sagen wollte, so war es mit Lelli. Wir waren dabei uns anzunähern, dann muss ich wohl etwas falsch gemacht haben und sie hat sich von mir abgewandt, sich in ihr Schneckenhaus zurückgezogen, unerreichbar. Ich bekomme auch keine Antworten mehr, wir reden, wenn überhaupt, per sms. Sie haut den immer gleichen satz raus und ich schlage gegen ihre Mauern. Keine Aussage, keine Gefühle mehr. Nur noch Wut. Nur wegen diesem Scheiß Blog. Jetzt ist es auch egal.

Letzte Woche noch sollte ich bleiben, war nicht Austauschbar. Habe ihr versucht zu sagen, wie es mir dabei geht, war bereit den Zustand zu ertragen. Dann rege ich mich einmal auf und werde nicht ausgetauscht sondern fristlos entlassen. Da guckt man dann doch etwas blöd aus der Wäsche.
Sollte jetzt irgendwer sagen: Hey, dann war sie es nicht Wert oder ähnliches, dem kann ich nur sagen: DOCH, DAS WAR SIE. Ich kann nicht wirklich was negatives an ihr sehen. Ich wollte halt mehr als sie, mich stört nur, dass sowas immer so Enden muss. Und warum muss ich Arschloch mich in diese Frau verlieben?! Sie ist einfach wunderbar. Schön, intelligent, mehrdimensional, usw usw. Einfach ein wunderbarer Mensch. Ich hatte den Eindruck, dass ich ihr etwas geben könnte, sie sich mit mir wohlfühlen würde. Aber dem war wohl nicht mehr so, irgendwo habe ich sie verloren. Dafür hasse ich mich.
Aber ich werd versuchen, daraus zu lernen. Habe jetzt durch sie und Nina meine Lektion bekommen. Ja, man! Ich bin verbittert und enttäuscht. Mir kommt grad alles falsch und unwahr vor, verzweifle bei dem Gedanken daran, wiedereinmal nur den Nette Tankstellenonkel Mico gewesen zu sein. Fühle mich nackt und verletzlich.
Dafür werd ich mir jetzt meine Entspannung holen, den Kopf ausschalten, das Herz auch. Ein Hirnloser Toast-Abend mit Musik.
Alle Gefühle sind Musik

So Feierabend. Endlich Wochenende, morgen gehts mit Fräulein Inge zur Körperweltenausstellung. Die wollte ich schon lange gesehen haben, jetzt klappts endlich. Sonst gibts auf die Schnelle keine weiteren Neuigkeiten.
Lelli ist wütend auf mich und redet nicht mehr mit mir. Das tut mir mehr als Leid aber ich habe auch nicht die Möglichkeit Kontakt zu ihr aufzunehmen. Das macht mich wütend, kann sie mal jemand schütteln?

Gleich noch zum Sport, evtl nen Kreis durch die Gemeinde ziehen und heute Abend wird das Bewusstsein erweitert oder lahmgelegt, je nach Betrachtungsweise.

So, bis dann.

Zur Zeit probe ich den Aufstand in der kleinen Tankstelle. Möchte nicht mehr ungefragt Schichten übernehmen, nicht mehr selbstverständlich verfügbar sein. Jeder sagt: Mico, mach dein Maul auf, lass dir nicht immer alles gefallen, wehr dich. Das mache ich, mit dem Ergebniss mich unbeliebt zu machen. Pech. Es geht immer nur um solche Machtspiele. Benimm dich, wie ich es erwarte und ich mag dich; Willst du deinen Punkt deutlich machen und bestehst auf deine Recht, dann strafe ich dich mit Liebesentzug. Im Fall der Tanke ist mir das egal aber in anderen Punkten nervt es mich ganz gewaltig. Immer diese Machtspiele, Liebesentzug als Strafe. Anstatt konstruktiv an etwas zu Arbeiten, zu Wachsen usw usw. Ich bin so müde. Und wenn man dann Unterstützung bräuchte, Trost oder so nen Weicheier-Kram, dann bekommt man aus dem engeren Kreis folgendes zu Hören: Du bist so jämmerlich, mit deiner Nettigkeit ist es klar, dass du nur ausgenutzt wirst. Selber schuld. Da beisst man sich auf die Lippen, schluckt. Gefangen in einem Geflecht aus Abhängigkeiten, wartet man auf irgendwas.

Ich flüchte mich dann in Träumereien, träume von der Flucht.
Mir kommt grad alles recht sinnlos vor, hatte ich bisher eigentlich überhaupt einen Sinn? Es wäre mal wieder Zeit für etwas verrücktes, ohne nachzudenken etwas tun, geniessen. So wie im Film. Naja das werde ich mir jetzt mal überlegen.

Zynismus bedeutet nichts anderes, als Handeln wider besseres Wissen. Der Zyniker ist ein verzweifelter Mensch. Er verzweifelt an der Welt "so wie sie ist". Jeder Zyniker war vormals ein Idealist, gerade das macht Zyniker so gefährlich. Indem sie ihr eigenes Versagen konstatieren, schlagen sie auf sich und andere ein. Die meisten jedoch schaffen es zum Glück nur verbal...

...Um noch einmal auf den Zyniker zurückzukommen, so muß man konstatieren, das er durchaus eigene Werte besaß, die er, nunmehr kein Idealist mehr, sondern Zyniker, nicht nur an sich, sondern auch an anderen bekämpft. Deshalb ist der Zyniker die eigentliche tragische Gestalt der Moderne.

Aus dem www, keine Ahnung, ob das so ist. Glaube, ich bin irgendwo dazwischen auf dem Weg zum Zyniker.

Komisch, ich sehe ein Foto und es tut weh. Ich fahre rum, es fehlt was. Ich denke und keiner denkt mit mir. Einsamkeit bekommt neue Dimensionen, Träume werden keine Pläne. Gedanken, die sich immer schneller drehen, niemand der sie sortiert, niemand der da ist. Niemand der einen braucht.
Komisch, komisch, komisch.... Und der einzige der lacht ist Mico.

Da es ja grad Thema der Woche ist, möchte ich mich auch noch dazu äussern. Also die Lelli. Mich hat zu keinem Zeitpunkt interessiert, wieviele Kinder sie hat, dass sie die Kinder zu den Treffen mitgebracht hat, habe ich als positives Zeichen gedeutet. Ich habe an dieser Frau nicht einen negativen Punkt gefunden. Ja ich weiss, niemand ist perfekt.
Durch die Gespräche mit ihr habe ich sie in Bruchteilen von Sekunden kennen und mögen gelernt. Ich bedauere sehr, dass diese Gespräche dann so nicht mehr stattgefunden haben, warum weiss ich nicht und werde es wohl auch nicht erfahren. Ich will es aber auch nicht interpretieren müssen. Es ist schade und der Sache eigentlich nicht gerecht, dass es so geendet hat.
Jeder hat ein Recht auf seine Meinung, dafür sind wir hier. Jeder hat das Recht sich über eine Meinung aufzuregen. Keiner hat die Pflicht die Meinung des anderen anzunehmen. Aber sollte nicht jede Meinung zur Diskussion stehen? Ist nicht grad der Austausch das Interessante? Ich hasse es wie die Pest, wenn sowas mit Leck mich am Arsch beendet wird. Ich verstehe Lelli, dass sie angepi*** ist, mich nervt aber gewaltig, dass sie nicht mit mir geredet hat.
Vielleicht bin ich aber auch wirklich zu naiv, ich werde mich überdenken, wie so oft.

Das soll erstmal genügen, also, habt euch lieb.

Wenn man eine Entscheidung zu treffen hat, bedeutet dies doch auch immer, dass man auf etwas verzichten muss. In der BWL nennt man das Opportunitätskosten; die Tatsache, dass man sich für eine Sache entscheidet, bedeutet, dass man eine andere nicht machen kann. Sie hat sich entschieden, ich habe mich entschieden.
Komisch, dass es trotzdem immer weh tun muss, komisch, dass ich immer Entscheidungen treffe, die ich eigentlich gar nicht will, bzw immer gegen mich entscheide. Innerliches Borderline-Syndrom, ritzen auf der eigenen Seele.

So, nun gibts Bier. Prost.

Musik ist mir das wichtigste, um mich in gewissen Stimmungen zu Retten, muss sie aber laut sein. Resultat: grad die 2. Box in zwei Tagen zerschossen. Ist die ganze welt gegen mich?!

Nehm ich halt den Kopfhörer!

Grad ne Runde mit dem Jeep gefahren, denn Kopf wieder frei. Ich binm ruhig und entspannt. Soll alles so sein, wie es ist. Onkel Fu hat aus Italien angerufen, Sergio, ein guter Freund der Familie, hat nach zehn Jahren wieder seinen Kehlkopf-Tumor, diesmal gehts wohl auf die letzte Runde, Endspurt. Das sind Probleme, sonst sind alles nur Kleinigkeiten. Wer mich nicht will, will mich nicht. Darüber darf ich mir keine Gedanken mehr machen oder versuchen es zu verstehen, ich akzeptiere es einfach. Was mich nur etwas traurig macht ist, dass Lelli und ich nicht mehr die Zeit finden zu reden. Wir driften immer weiter auseinander aber auch das muss wohl so sein.
Alles hat einen Sinn, ALLES.

Der FC Bayern ist Meister, Pauli so gut wie aufgestiegen, nicht, das ich mich sonderlich dafür interessiere aber das gehört ja schon dazu. Mein persönliches Highlight war allerdings ein ganz anderes. Freitag habe ich ein wenig mit Lelli geschrieben, sie wollte mit ihrem besten Freund irgendwo auf ne Party. Ich hatte Lust hier in der Nähe auf ne Party zu gehen. Was mich dann sehr überrascht und erfreut hat, war, dass Lelli dann mit besagtem Kumpel zu mir gekommen ist. Ich fand es echt sehr angenehm. Da diese Konstellation etwas schwierig war, war ich umso erfreuter, dass ich mit ihm eigentlich ganz gut klar gekommen bin. Leider hat er wohl im Laufe des Abends einen Anfall von Eifersucht erlitten. Ich hatte es erwartet aber halt doch gehofft, es würde nicht dazu kommen. Aber in der Folge hat Lelli etwas getan, was mir sehr viel bedeutet hat, sie ist zu mir gekommen, sie hat mir gezeigt, dass ich ihr etwas bedeute. Das sie mich geküsst hat, tat mehr als gut. Aber die eigentliche Geste war eine andere, wobei sie auch jetzt nicht müde wird, mir zu sagen, dass sie keine Beziehung will. Ich genieße diese kleinen Momente, nähre damit meine Träume. Das wir auf entgegengesetzten Wegen unterwegs sind, ignoriere ich. Ich hoffe, sie noch ein paar mal zu sehen, evtl solche Abende wiederholen zu können, das Problem ist, dass ich mich wirklich in diese Frau verrannt habe.

Ich muss mich in diesen Tagen mal wieder um meine sachen kümmern, Sport und ein bisl Behördenkram. Nina möchte ein Gespräch mit mir. Überlege, ob ich mich darauf einlassen soll. Ansonsten muss ich meinen Kopf beschäftigen.

Jetzt werde ich versuchen zu schlafen und mal nicht an Lelli zu denken, bei Medikamenten nennt man das ausschleichen.