Ich neige dazu, sofort schwerste Erkrankungen bei mir zu vermuten.
Symptom des Tages: Gerade einen ca 1cent grossen Knoten/Gnubbel unter der linken Brust bemerkt, druckempfindlich, optisch nicht zu erkennen. Das brauch ich heute wie sonstwas. Mir macht sowas wirklich Angst, der nassen Art.
Kreuzdiagnose bitte.

Was für ein Mist! Konto gesperrt, keinen Sprit mehr im Tank. Noch keine der aktuellen Rechnungen bezahlt. Nina stresst. Zum ersten Mal seit jahren per Anhalter gefahren.


Das einzig positive, Lelli hat nen Kaffee mit mir getrunken. Sie ist das einzig wichtige.

Es ist wirklich das einzig wichtige, alles um mich herum ist chaos, Lelli hat Grund genug wütend auf mich zu sein. Ich muss viiiiel ruhiger werden, sprach das HB-Männchen.

so, nun überlege ich mal, wie ich an Geld komme, halbwegs legal.

Grad hat sich Chef bei mir entschuldigt, wegen des gestrigen Einlaufs. Ticken die jetzt alle nicht mehr richtig? Brauche kein Mitleid oder mildes Lächeln. Ich brauche nichts, ich habe alles.
Ein Soldat bittet nicht um Entschuldigung sondern um harte und gerechte Strafe. Amen.
Motto: Klage nicht, Kämpf. Es ist Krieg.

Guten Morgen. So, Türen zu, Musik an. Ich werde mich in näherer Zukunft mit Gedanken denken zurückhalten und mich auf Musik konzentrieren. Lied des Tages, schon seit langem auf der All-xy-time.Liste. Noa

So, werd mich anhübschen und den Tag Angreifen.

Note to myself:
Übrigens kann Schweigen, mehr als tausend Worte sagen. Ich bin einfach zu blöd. Das nächste mal wir früher auf Opa gehört.

Endlich Feierabend. Bin tot, leer und fertig. Kann mich aber ja nicht beschweren, bin selber schuld, habe den Tag über genügend Zeit gehabt, mir Gedanken zu machen. Denke mir meinen Teil. Die erhaltene Reaktion macht weitere Gedanken überflüssig. Die Reaktionen in meinem Umfeld, bzw bei den eingeweihten ist einhellig. Kopfschütteln noch die harmloseste, damit habe ich endgültig jegliches Verständnis vertan. Mehr kann ich eigentlich nicht sagen, der Selbsthass ist enorm. Verstehe mich nicht.
Werde in Zukunf niemanden mehr belästigen. Gute-Laune-Mico-Reloaded. Nina, ich hoffe du bist zufrieden!

Gestehen wir uns das Drama ein, ich habe ganz schwer was am Kopf. Irgendwas mit mir stimmt nicht. Es lief alles perfekt, dann interpretiere ich ne Scheisse zusammen und reagiere so. Ich hoffe, ich werde es irgendwann mal verstehen.

Lelli, es tut mir leid. Wollte dir nicht wehtun. Ich hoffe, du behälst mich trotzdem in positiver Erinnerung. Ich danke dir und den Kindern für die drei Wochen.

Zum Guten Schluss gehört ein Bild:
Ein Mann kommt aus einem Cafe, es ist spät geworden, er hat die Leute mit kleinen Improvisationen am Klavier unterhalten. Jetzt tritt er auf die Strasse, leichter Regen. Er schlägt den Kragen seines Mantels hoch, zieht die Mütze etwas ins Gesicht und geht. Hinter ihm klingt das Lachen der Leute aus dem Cafe.
(so gesehen in triest, den mann habe ich nie wieder gesehen. er hat für mich gespielt)

Und was fehlt an so einem Tag wie Heute? Ein paar schmissige SMS von Nina, hach ist doch alles schön. Ich kann nicht soviel fressen, wie kotzen möchte.
Kompliment des Tages: Du Lebenskünstler

Möchte das noch jemand toppen? Bitte, los.

Vorgestern noch Zukunft geplant, Träume geschmiedet, vom 1. Sex geträumt. Heute nur noch Schamgefühl. Aber ich relativiere damit nichts, es war das Beste, das Intensivste usw (mehr Superlative bitte) Ich bin verliebt wie ein Teenager.
Ich Genie treffe die falsche Entscheidung, bevor sie die Richtige trifft.

Ich bin dir nur zuvorgekommen oder sehe ich das falsch?

Wenn ich an eine Steckdosenleiste, 3 Geräte einstecke, entsteht ein Knoten, der sich gewaschen hat. Muss mir das was sagen?

Die Verwendung mehrerer Ausrufezeichen verstärkt nicht die Ausdruckskraft der Aussage, sondern verdeutlicht nur ihre Lächerlichkeit.

Ein Mann sitzt in einem Barriquefass und fährt damit auf die Niagara-Fälle zu. Ich habe alles im Griff und winkt.

Joar, was gibts sonst so? Alles gut? Nicht wirklich aber es musste wohl so kommen. Mein Selbstmitleid wandelt sich in Aggression um, der heutige Tag, die Nacht geht auf Ninas Kappe, hatte die Wirkung wohl unterschätzt. Naja, kennt jemand Paris Blues?, ja zu solchen schwachsinnigen Entscheidungen neige ich. Wo ist der Sinn?

Grad in der Tanke gewesen, nächster Tiefschlag. Das nächste mal mache ich meinen freien Tag! Leckt mich!

Grosse Angst des Tages: Alkohol.
Alle Termine abgesagt, nur Arbeit heute abend.

Ich möchte auf dem Balkon stehen und schreien: LECKT MICH!!!!!!!

Das ist alles nicht wahr. Lag im Bett, habe geschlafen. Plötzlich wache ich auf, das Radio spricht , Klasse. Gedankenmaschine an, volle Kraft auf die Triebwerke. Kurs in den Abgrund.
Statt selber zu denken, übergebe ich die Aufgabe der Musik.
Denke an Kettcar's 48 Stunden, Bosse's Liebe ist Leise, Manfred Krug und an alle grossen Meister des Selbstmitleidigen Schmerzes. Ich befürchte, ich werde heute eine Entscheidung fällen, eine , die gar nicht zur Debatte steht, eine die falsch ist. Eine Entscheidung aus purer Feigheit. Eine, für die ich mich hassen werde, es schon jetzt tue.
Ich treffe diese Entscheidung, ICH, niemand anderes. Ich DANKE Nina dafür. Ich danke ihr dafür, dass sie mich gelehrt hat, sich für Gefühle,Träume und Hoffnungen zu schämen. Ein gefühl der Wertlosigkeit zu haben, sich für sich selbst Fremdzuschämen.

Aber ich danke Lelli, für die besten Tage in meinem Leben, dafür, dass ich mich Selber etwas besser erkannt habe.
Ich würde es ihr gern deutlicher sagen aber ich bin ja nun kein Dichter.

...ich fühlte mich ganz wohl in deiner Nähe du musst verzeihn, wenn ich so einfach gehe es ist nur, weil ich keinen Sinn mehr sehe...

Ich kann es nicht anders formulieren, nichtmal erklären.
Was red ich denn überhaupt? Hier stehts doch

In diesem Sinne: Gute Nacht Amerika, wo sie auch sein mögen...
..und noch was: Du bist der grösste Waschlappen und Versager den ich kenne.

Eine der vielen Charakterschwächen unter denen ich leide, ist die Unfähigkeit, Entscheidungen zu treffen. Und wenn ich eine Entscheidung treffe, dann immer die Falsche. Nicht weil ich zu blöd bin, Nein, ich bin Verzichter, Vermeider und treffe die falsche Entscheidung mit dem Wissen, das es die Falsche ist. Oder ich weigere mich so lange eine Entscheidung zu fällen, bis sich die Entscheidung von alleine ergeben hat. Ich habe weder nen Arsch in der Hose, noch Mut im Herzen. Aber ein netter kerl werde ich immer bleiben.

Übrigens denke ich, dass bei Nina irgendwas im Busch ist, ich trau dem Frieden absolut nicht. Ich habe da ein ganz ungutes Gefühl. Ich hoffe, dass ich mich da irre!!!

Heute war ein bescheidener Tag. Musste von 14-19h arbeiten und da war Stress und Unruhe. Der Chef hat ca 90% der Unruhe verursacht und durch künstliche Hektik das Arbeiten zur Qual gemacht. Ein paar SMS mit The G ausgetauscht, da muss ich noch einmal nachhaken. Jo, und mit Lelli war auch eher bescheiden. Sie hat halt doch ihre eigenen Sorgen. Aber wer hat die nicht. Es liegt ja an mir, ich muss wieder auf den Boden der Tatsachen zurückkommen. Jetzt gehts noch.
Wer weniger erhofft, wird auch weniger enttäuscht. Bedeutet das, dass wer nichts erhofft.... . Mmh, Mico Mico Mico, mach man die Augen auf, sonst rennste gegen den Baum. Und dann müssen wir beide Lachen. Weißt du noch, wie wir in La Spezia waren? Jo, das war so schlecht, dass man Lachen musste. Du hast dich doch heute von Oben beobachtet, und? Was haste gesehen? Also, du Napf.
Das ändert aber nichts an dem erlebten Momenten, das war echt ein Hammer, das nehme ich mit.
Was gibts sonst Neues? Nichts eigentlich. Ich habe neue Erkenntnisse erlangt, muss diese nur noch sortieren, etikettieren und einsortieren. Aber ich denke, ich bin ein grosses Stück weitergekommen. Ich mache vorsichtige Pläne. Sobald sich da etwas konkretisiert, mache ich Meldung.

Manchmal renne ich so schnell, dass ich mir nicht folgen kann. Versuche dann etwas langsamer zu Rennen, is klar. Warte schnell, Renne langsam, ist hier ein Arzt?
Was ich sagen wollte, stand grad am Bahnhof, ich gucke dann immer in die Abteile, versuche die Gesichter der Menschen zu erkennen, denke mir, was die grad denken könnten. Grade ist ein ICE mit handgestoppten 280 km/h durch den Bahnhof gefahren, kein Gesicht zu erkennen, keine evtl gedachten Gedanken zu erdenken. Kennt ihr diese Druckwelle? Sie stösst einen weg, dann saugt sie einen an.

Ich erlebe grad die schönsten Tage meines Lebens. Träume, Wünsche, Hoffnung.

Vielleicht sind die Zeiten für Träumer ja wieder gekommen....