Oft lachen die Leute über mich. Ich bin der lustige, evtl charmante Kasper aus der Tanke. Evtl denken einige Was macht so einer in ner Tanke? Frauen mögen mich, zumindest einige. Ja, wirklich, sie mögen, wie einfühlsam ich bin. Sie schütten mir ihr Herz aus. Das ist alles gut und schön. Ich genieße es ja auch. Ich kokettiere mit der Situation. Unterm Strich sagen bestimmt viele: Der iss so romandisch, so einer wäre mir recht. Naja aber dann entscheiden andere Dinge, vernünftige Dinge. Ich mache niemandem einen Vorwurf daraus. Vernunft war nie meins, ich war immer Träumer, realitätsfern. Aber in meinen kleinen Oasen in meinem Kopf war es immer schön. Viele machen den Fehler, mich zu unterschätzen. Sie glauben, ich wüßte nicht, was sie denken. Jemanden zu unterschätzen ist ein großer Fehler. Mittlerweile bin ich realistischer geworden, nicht so wie andere aber für meine Verhältnisse doch enorm. Ich selber finde, ich bin abgefuckter geworden, nach außen hin.Aber innerlich bin ich immer der Romantiker geblieben über den viele lachen. Nur weiß ich mittlerweile auch, dass ich das was ich mir wünsche nie bekommen werde. Aber ich werde nie aufhören, von der Romantik zu träumen und ich werde immer hoffen, sie zu finden und ich werde immer wieder auf die Fresse fliegen aber was solls. Trotz der lachenden Leute um mich herum, bewahre ich mir meine stille Arroganz und fühle mich erhaben.

Mir kommen diese Gedanken, weil ich heute die Neffen gesehen habe. Geppi lebt in einer Fantasiewelt, erzählt Geschichten usw. Moderne Eltern würden ihn zu nem Therapeuten schicken, Adhs wäre die Diagnose. Ich beobachte ihn mit Wehmut und versuche mich an mich zu erinnern.

Der heutige Tag steht im Zeichen der Neffen. Spontaner Besuch, da sich mütterlicherseits jemand entschlossen hat, spontan das zeitliche zu Segnen. Des einen Freud, des anderen Leid. Innerhalb kürzester Zeit sind Spielzeuge im gesamten Raum verteilt. Von der viel zu kurzen Nacht abgesehen haben wir aber unseren Spaß.

Trotz akutem Fernweh habe ich meinen Urlaub gestrichen. Ich verstehe mich selber nicht so ganz aber ich werde wohl meine Gründe gehabt haben. Vielleicht hole ich den Urlaub nach, im Winter. Ist mir aber irgendwie auch scheißegal.

Eigentlich gibt es nichts zu erzählen. Deshalb schreibe ich es. Ich könnte mich aufregen, über einiges. Aber wozu? Ändert doch auch nichts. Stattdessen sitze ich am Fenster und gucke in den Himmel. Tausend Fragen im Kopf, nicht eine Antwort. Ich muss an meinem Egal-Level arbeiten.

Naja, was solls. Ich gucke jetzt mal, wie ich den Abend rumbekomme. TV gibt nicht viel her.

Ein ruhiger Abend in der Tanke, den Ansturm mit der gewohnten Lässigkeit wegkassiert, Sprüche zur Belustigung der Anwesenden gekloppt. Alles easy, alles im Griff. Meine Gedanken sind woanders, sie sind schon ewig nicht mehr hier. Traumwelten gefallen mir besser. Später kommt ein befreundetes Paar zu Besuch, ein paar Bier, ich höre mir ihre Beziehungsgeschichten an. Ich gönne ihnen ihr Glück und behalte meine pessimistischen Zukunftsaussichten für mich.

Eine Frage schwirrt mir durch den Kopf: Wenn man Enttäuschung erwartet, und diese dann Eintritt, ist es dann noch Enttäuschung oder nicht? Oder ist es nicht Bestätigung? Wäre dann ja eher ein Grund zum jubeln. Ich glaub, ich muss kotzen.

Für Gewaltakte bin ich jetzt grad nicht in Form. (...er is einfach nur zu voll..., euer Glück)

Eine Woche Arbeitseinsatz ist überstanden. Früh aufstehen, knüppeln. Und ich muss sagen, es hat mir gut getan. Auch wenn ich eine stumpfe Tätigkeit hatte, so war es eine willkommende Abwechslung zum Tankentheater. Evtl ergibt sich daraus eine dauerhafte Möglichkeit des Nebenverdienstes. Über diese Woche kann ich sonst nicht viel sagen, da sie im Grunde ohne mich stattgefunden hat. Jetzt werde ich meinen, selten genug, verdienten Feierabend genießen.