Nachts, wenn ich alleine am Fenster sitze und den Sternenhimmel anschaue, scheint mir vieles gar nicht mehr so schlimm. Heute ist wieder so eine Nacht, kein heller Mond stört, auch die sonst helle Gleisbaustelle ist weitergezogen und umso besser lassen sich die Sterne sehen. Im Deutschlandfunk wird ein Klavierkonzert gespielt. Alles paßt zusammen. Und irgendwie fühle ich mich ganz ok. Für nen Augenblick unbeschwert. Die vergangenen sieben Tage waren stark von Erinnerungen geprägt. Aber jetzt muß es auch wieder gut sein. Ich versuche, die Gedanken abzustellen, mich darüber zu freuen, was ich gehabt habe statt zu jammern, es nicht mehr zu haben. Die Erinnerungen packe ich in eine Kiste und stell sie weg, hervorkramen kann ich sie ja immer mal wieder.

Wenn ich höre, wie Bekannte von mir über ihre Beziehungen reden, kommt mir der Gedanke, daß es mir als Single so schlecht gar nicht geht. Ich kann tun und lassen was ich will. Klar hat alles immer zwei Seiten aber ich schaue mal nur auf die für mich aktuell bessere. Und irgendwann wirds schon werden, hat bei anderen ja auch geklappt. Und wenn nicht: Who cares?!

Ich setz mich noch ne Runde ans Fenster, rauche eine und gucke in den Himmel. Sterne sind immer schön.

Heute also ein leicht melancholischer Tag der Erinnerungen. Eigentlich nichts Neues. Natürlich wäre es eine Möglichkeit die Dinge, die mich an sie erinnern dem Wertstoffkreislauf zuzuführen. Aber warum? Es sind ja Erinnerungen an schöne Momente, sie hat sich etwas gedacht, als sie mir diese Dinge geschenkt hat. Und diese würdige ich auch jetzt noch. Klar, man könnte sagen, ich hinge ihr hinterher und diese Erinnerungsstücke verhindern die Zuwendung zu anderen, neuen Dingen bzw Personen. Aber es stimmt nicht wirklich. Ich habe "nach ihr" ja durchaus schon andere Frauen kennengelernt, ich habe wirklich ernsthaft versucht alles abzuhaken und mir "ne Neue" zu suchen. Aber sie war trotzdem da. Das führte einmal sogar dazu, daß ich eine Beziehung zu einer Frau, die echt klasse war, nicht eingegangen bin. Wir haben uns gedated usw und als die Frage des Beziehungsstatuses aufkam, habe ich freundlich abgelehnt, obwohl nichts gegen diese Frau gesprochen hat. Schön blöd oder einfach nur ehrlich? Man vergleicht wohl doch mehr als einem lieb ist und es potenziellen Partner gegenüber fair ist. Oder es ist nur ein Gefühl, daß in einem Winkel der Hirnwindungen alles beeinflusst.

Vielleicht ändert man sich mal so, daß man für Neues offen ist.

Wenn man sich schon mal aufrafft, nen Stapel Unterlagen zu sortieren. So einen, in dem von allem etwas liegt; Kontoauszüge, Post von der Krankenkasse, Notizen, Kassenbons usw usw. Warum muss einem dann ein Foto von einer gewissen Person in die Hände fallen, so daß man den Stapel wieder unsortiert weg legt und nur noch das Foto ansieht? Zumal dieses Foto gar nichts in diesem Stapel verloren hat. Gut, man könnte das Foto jetzt wegwerfen, verbrennen, schreddern aber was macht man?! Man guckt es an, lehnt es an den Stapel und starrt es an. Wegwerfen kann man es ja irgendwann mal aber nicht jetzt.

Alles ist ruhig und entspannt. Ich muß über die schönste Frau der Welt nachdenken, albern, ich weiß. Eigentlich denke ich mehr über die Geld oder Liebe-Frage nach. Es ist schon komisch, man redet so oft über DIE Liebe usw, wobei ich mich die ganze Zeit frage, was das überhaupt ist. Und welchen Sinn SIE hat. Ich zweifle nicht daran, dass es SIE gibt aber ich frage mich, wieviele Menschen mit ihrer Großen Liebe zusammen sind und wieviele nur eine Kompromissbeziehung führen. Liebe liegt näher an Tragik als an Erfüllung, glaube ich. Ist Liebe der wichtigste Faktor bei der Wahl des Partners? Ich weiß nur, dass ich nichts (mehr) weiß. Ach, drauf geschissen. Ist ja auch nicht so wichtig, ist nur so ein Gedanke.

Gestern war ein Abend, ein Abend an dem sich alle finsteren Mächte vereinigt hatten, um mich in den Wahnsinn zu treiben. Abgesehen davon, dass nur Idioten unterwegs waren ereignete sich noch folgendes:

Ich hole aus. Es gibt Paare, die zusammen passen. Brad Pitt und Angelina, der Prinz aus England und seine Kate, Dick und Doof und weitere. Gestern Abend kam eine Frau in die Tanke. Ich glaube, die schönste Frau der Welt. So wunderschön, die hätte aus dem Stand heraus für den Playboy fotografiert werden können. So schön, die hätte GNTM in der ersten Runde gewonnen. Wunderschöne Augen, eine Traumfigur. An dieser Frau war wirklich alles perfekt. Eine Frau, die man nicht anfassen möchte, ich würde mich hinsetzen und sie Stundenlang nur ansehen, bewundern. So schön war sie. Ein Kunstwerk. WUNDERSCHÖN. Natürlich war sie nicht alleine, ich komme jetzt zum Drama. Moment. Der Typ, entschuldigen sie, der Herr. Er hätte ihr Vater sein können, der sah aus wie Horst. Nicht ein bisl cool, nicht sexy, ein Vertreter der Gattung Modelleisenbahner, an dem war gar nichts,ich möchte sagen er war ein KLAPPSTUHL, ein Vollpfosten. UND DANN HAT DER SO NE TRAUMFRAU AM START?!

Für mich war der Abend gelaufen. Ich weine noch immer, ungerechte Welt.