Manche Frauen stylen sich. Schminke, tolle Frisur und alles, was halt so angesagt ist. Also sie kümmern sich um ihr Äusseres. Ich sehe ihnen dann hinterher und was fällt mir immer öfter auf? Ein klitzekleines unwichtiges Detail aber für mich absolutes No go, unter den Schuhen klebt noch ein Preisschild. Damit hat diese Frau dann sofort jede Faszination verloren. Albern, ich weiss aber es ist leider so.
Ich denke, das sollte die Menschheit einfach mal wissen. Ich danke für die Aufmerksamkeit

Bald ist es wieder soweit. Weihnachtsfeier in der kleinen Tanke. Ein amtliches besinnliches Besäufnis. Nina wird wohl auch da sein. Ob ich mir das gebe, weiss ich noch nicht. Zum einen möchte ich sie nicht sehen, zum anderen möchte ich mich nicht vor ihr zeigen geschweige denn ihr schlechtes Bild von mir bestätigen. Nicht, dass ich sie nicht mehr mag aber ich fühle mich nach wie vor nackt und schutzlos vor ihr. Wenn ich auf sie schimpfe ist es eigentlich kein Hass, eher Verletzung. Mal gucken, was kommt.

Wie evtl ja bekannt ist, arbeite ich in einer Tankstelle. Im Laufe der Jahre hat man da so sein Stammpublikum, was oftmals als Freundschaft missgedeutet wird. Der Job ist weder anstrengend noch anspruchsvoll. Wer aber glaubt, es gäbe nichts auszustehen, dem möchte ich folgende Geschichte vom letzten Wochenende erzählen:

Ein Taxifahrer, den ich nun auch seit Jahren kenne, kommt in die Tanke. Er hatte vor einiger Zeit Blasenkrebs. So weit, so schlimm. Er fängt an zu erzählen, mehrere Chemotherpien usw...
Er geht damit locker und offen um, hat seinen (Galgen-)Humor nicht verloren. Naja, hab inner Schemo zu wenig getrunken, da habe ich mir jetzt nen Harnwegsinfekt weggeholt, das tut beim pissen tierisch weh. Näh, du stehst da, willst pissen und dat tut so weh, so weh, dass du gar nicht mehr pissen willst. Ich hab geheult beim pissen. Gut, ich habe begriffen, es schmerzt beim Wasserlassen. Von meiner Seite her wäre das Thema damit ausgeschöpft gewesen, von meiner Seite...
Jetzt wollt ich aber mal wieder Sex, weisst du, will man ja mal, ging ja lange nicht, wegen dem Infekt, weil das so weh tat. Mein Arzt hat auch gesagt, dass das weh tut, auch beim Sex. Da bin ich dann auf Klo, näh und hab ihn steif gemacht und mir einen runtergeholt. So mit Bilder gucken, ich sitz da so und mach... Er unterstützt seine Ausführungen mit Gestik und Mimik ...und mach, bin grad am kommen, da tut das weh, boah aber so weh, ich lass den Schwanz los, der war aber so steif, ich wollt nicht kommen, aber da wars schon zu Spät. Man, war ich am Ende. Bin dann zu Heidi und habe ihr gesagt, das gibt heut kein Sex. Sie fragt warum...Er hat dann die Geschichte, die ganze Geschichte, wiederholt. Ich wollt sowas eigentlich nicht wissen, zuviele Informationen. Fremdschämen ohne umschalten zu können.

Jetzt soll nochmal einer sagen, dass ich nichts auszustehen habe.

Von Nina geträumt. Geträumt von Liebe und grossen Gefühlen. Warum träume ich in letzter Zeit von ihr? Von ihr, die kein interesse an mir hat. Von ihr, die auf der Suche nach jemandem ist. Warum denke ich immer an vergangenes? Wenn ich "neue" Frauen sehe, lösen diese ausser wehmütige Gedanken an Lelli und Nina nichts aus. Keinen Jagdtrieb, keine Lust. Nur Gleichgültigkeit. So kann das nichts werden, Mico. Gerade jetzt wäre doch die Zeit für Neues, für die guten Vorsätze. Aber da fällt mir nichts ein. Etwas für die Weiterbildung tun? Wird doch eh nichts. Mit den guten Vorsätzen hatte ich es nie. Spart einem dann meist die Enttäuschung und den Ärger des Scheiterns. Wer nichts macht, macht nichts falsch. Aber ich möchte nicht mehr sinnfrei Leben, dafür ist das Leben zu schade. Also, ein Plan muss her.

Ein kurzer Nachtrag zu meiner Einstellung zu Drogen bzw Rauschmitteln. Dazu fallen mir zwei Songs ein, zum einen einer über Marco Pantani den Radprofi. Dort heisst es frei übersetzt: Ich habe oft übertrieben um mich echter zu fühlen. Und von Juli-Elektrisches Gefühl . Und so gehts mir auch, ich überreisse oft, sei es mit dem trinken u.ä. oder auch wie ich mit dem Rad fahre, um irgendwas in mir zu fühlen.
Gut, wollts nur mal gesagt haben, sind wahrscheinlich nur Probleme eines reizüberfluteten Irren.

Heute habe ich mein virtuelles Leben etwas beschnitten. Ich habe alle Accounts bei Singlebörsen, socialnetworks etc.pp gelöscht. Nicht, dass ich superaktiv gewesen wäre aber in ein paar war ich schon angemeldet. Da ich aber zu Zeit keine Lust mehr auf irgendwelche Fucksingle-chats habe, habe ich den ganzen Mist gelöscht. Davon dreht sich die Welt nicht langsamer oder andersrum aber was soll ich da noch? Diese Singlebörsen werden zu einer Pest, die sich in das reale Leben ausbreitet. Du bist nur noch ein Single oder Flirtprofil. Eine Karteikarte mit Bild. Es entscheidet nicht mehr, wie du dich im bewegten Bild machst oder dich in bestimmten Situationen verhälst sondern ob in deinem Profil die Eckdaten passen. Und jeder/jede ist gleich: Ich bin ehrlich, treu blabla, ich hasse Lügen, will nen Partner auf den ich mich verlassen kan usw usw. Die Oberflächlichkeit wird zur Bestimmenden Grösse. Klar, auch in freier Wildbahn spielt das Äussere eine Rolle aber Sekundärmerkmale fallen in den Profilen unter den Tisch. Sie können das wahrscheinlich auch nicht leisten aber solche Auswirkungen gehen mir so langsam auf die Nerven. Und daher: Goodbye dem grossen Flirtspass mit Singles aus deiner Stadt.
Bis zur nächsten einsamen Nacht da gibts dann Bier und Musik.

Ich gerate hin und wieder in Geschichten, die nicht wirklich gut sind. Bisher bin ich aber immer heil aus allen Geschichten gekommen. In der Jugend bisl das Bewusstsein erweitert, getrunken. Wie das halt so ist. An den harten Sachen bin ich aber vorbeigekommen. Zum Teil aus eigenem Antrieb aber auch, weil ich auch gute Freunde hatte, die auf mich aufgepasst haben. Mich hat immer eine Art Vernunft abgehalten, vielleicht, weil da auch noch sowas wie Zukunftspläne waren.
Jetzt habe ich heute ein Angebot bekommen, das mich irgendwie reizt. (Als hätte ich keine anderen Sorgen). Es war wie in einer Klischeehaften Erzählung: Habe ich grad reinbekommen, ganz sauber, unverschnitten, besser als alles aufm Markt. Das erste Gramm kann ich dir zur Probe schenken. JAJA, die Sprüche kennen wir doch. Alles klar. Habe abgelehnt. Aber irgendwie kribbelt es in der Nase den Fingern. Auf meiner Suche nach Emotionen, neige ich doch zum Rauschmittel. Wenn mal alles zuviel ist, kipp ich mir ein paar Bier in den Leeren Schädel,höre Musik, selten rauche ich mal was. Dann ist aber auch wieder gut.
Er hatte es dabei, habs gesehen, zum greifen nah. Oh Mann, führe mich nicht in Versuchung. Bin eh empfänglich für so ne Scheisse und kann mir sowas nicht leisten geschweige denn erlauben. Nur gibts keine Zukunftspläne mehr, die mich abhalten. Es gibt ja so Leute, die sagen, sie könnten damit umgehen. Zu denen gehöre ich definitiv nicht. Wenn ich etwas gemacht habe, dann bis zum Anschlag. Es geht breiter als breit, voller als voll. Deshalb darf ich sowas absolut nicht probieren, das wäre mein Ende. So eine abgefuckte Scheisse.