Also ich komme mit dem Schreiben nicht mehr nach. Mit dem Denken auch nicht. Um zu beschreiben, was hier los ist, bräuchte ich ne Helm-Kamera und nen Live Stream. Sie sucht eine Wohnung, sie trennt sich von ihrem Partner usw usw Ich versuche Lelli so gut es geht Ich möchte Lelli gern unterstützen, so richtig gelingt es mir aber nicht. Dazu ist sie zu selbstständig. Ich bilde mir ein, dass sie (noch) Angst hat, sie könne sich damit von mir abhängig machen oder wäre mir etwas schuldig. Wobei, das Unsinn ist, nur weil ich irgendwas mache, bestehe ich ja nicht auf irgendwas, bin ja nun auch nicht ganz so naiv. Ich würde mir einfach wünschen, dass sie einfach weiß, dass sie sich auf mich verlassen kann. Schaumermal. Hoffentlich haben wir nach der Lösung der jetzigen Situation etwas Zeit um über uns zu Reden. So ein Unsinn, sie war heute kurz hier, allein das interpretiere ich mal vorsichtig positiv. Sie hätte ja auch was anderes machen können, nech.

Was gab es sonst so? Ich habe heute Frühschicht gehabt, habe nach Winterzeit die kleine Tankstelle geöffnet. Aber sonst habe ich keine weiteren Probleme. Die diffusen Schmerzen im Abdomen ignoriere ich gekonnt. Morgen muss ich: arbeiten, zum Sport, zum Tüv, Wohnung suchen. Schneller, immer schneller...

Geschlafen, schlecht geschlafen. Rückenschmerzen, wieder diffusen Abdominalschmerz. Das schlimmste aber ist bzw war die extreme Kopfkiste. Der Kopf hat sich einfach mal gesagt:Wenn schon keiner auf mich hört, denk ich halt alleine. Und das hat er getan. Angst zu haben vor irgendwas ist ein blödes Gefühl, Angst ist ein nasses Gefühl. Naja auch das werde ich, mal wieder, überstehen. Werd mich ablenken und den Kopf ignorieren. Muss mit meinem Auto zum TÜV, das sollte Ablenkung genug sein.

Sonst gibt es nicht viel zu sagen, es gäbe aber ich muss erstmal etwas Ordnung in die Gedanken bringen. Aber eigentlich ist alles ok.
Liegt bestimmt an der Zeitumstellung.

Bis später.

Was ich hier erlebe, Die Gefühle, die ich grade fühle, sind nichts Neues. Ich wusste nur nicht mehr, dass ich diese Gefühle habe. Die waren ganz hinten in dem Küchenschrank, wo ALLES drin ist, ganz hinten. Eine Tüte, zerknittert, der Ihnalt verklumpt. Zutaten, eingekocht, zu Pulver verarbeitet, MHD abgelaufen. Mmh, egal. Hunger ist zu gross.

Tütensuppe ist toll, der Geschmack ist noch da aber in Zukunft möchte ich nur noch frische Zutaten...

Zum Arzt, spätestens im April.

Tatsächlich mal geschlafen, kann aber trotzdem kaum einen klaren Gedanken fassen. Ich hau jetzt mal ein paar Sätze in die Sphäre.

Ein deutscher Offizier (Ich liebe diese Bezeichnung, weil es nichtssagend ist?) hat mir mal gesagt: Junge, sie dürfen keine Minute ihres Lebens ein Idiot sein. Ich glaube, ich war nie etwas anderes aber zum ersten mal, schäme ich mich nicht dafür. Zum ersten mal sehe ich Idiot-Sein nicht als Makel.

Lelli überfordert mich total, mein Ruhepuls liegt bei 180. Bin nervös, bin betrunken. Sie überfordert mich und ich bekomme nicht genug von ihr, ich will immer mehr. Sie glaubt, ich würde etwas für sie tun und merkt nicht, was sie enormes für mich, mit mir macht.

Werde jetzt mal gucken, wo der Tag seinen Anfang hat. Heute Abend ist Tanke, hurra. Ich habe keine Zeit zum arbeiten! Ich habe andere Dinge im Kopf.

Kopf- oder Herz? Es gibt ja Kopfmenschen und Herzmenschen. Arschmenschen lasse ich mal aussen vor. Was bin ich? Ich bin Herzmensch, leider? Ich bin Kopfmensch, problem ist aber, dass dieser Kopf nur zum Denken da ist und zur Steuerung der biologischen Abläufe. Er hat keinerlei Entscheidungsgewalt. Aber er reisst immer die Klappe weit auf und diskutiert mit dem Herzen. Daher dauern Entscheidungen manchmal länger als nötig.

Allerdings stellt der Kopf grad fest, dass wir duschen gehen sollten, mit Herz und Verstand.

...und dreht sich so schnell. Weiß nicht, wann ich zum letzten mal richtig lange geschlafen habe. Mir tun die Knochen weh vor Müdigkeit. Ich komme mit dem Denken, mit dem Nachdenken noch weniger, kaum noch nach. Aber das ist alles grad so wunderbar. Ich habe schon den ganzen Tag überlegt, wie ich es beschreiben soll. Da aber Superlative nicht ausreichen, nehme ich einfache Worte. Es ist alles gut!
Habe in der Nacht wieder mit Lelli geschrieben, unterhalten uns über alles mögliche. Und dann kam etwas mächtiges. Wir haben uns gefetzt, vom feinsten. So, dass ich gedacht habe, das wars jetzt schon wieder, alles aus. Aber dann haben wir hat sie diesen Streit beendet, irgendwie. Ich nannte es Streit, sie Diskussion. Wir haben uns weh getan, ich ihr, sie mir. ABER, nicht mit Beleidigungen, nein. Wir haben uns weh getan, weil wir Angst hatten vor der Möglichkeit, der andere könne verschwinden. Eigentlich haben nicht wir uns weh getan, sondern es hat uns weh getan. Was mich aber verblüfft und begeistert ist, dass wir uns dann beruhigt haben und normal weitergemacht haben. Und der absolute Wahnsinn für mich ist, dass ein Streit, eine Diskussion so sein kann. Ohne direkte Beleidigung um des Schmerzen willen. Mit Lelli ist sogar sowas eine Neue Erfahrung. Ich werde meine Definition von Streit überdenken müssen. Ich muss einiges Überdenken. Diese Frau erfordert enorme Kraft, Ausdauer, einfach alles. Und es lohnt sich diese Kraft aufzubringen, denn was ich zurückbekomme ist doppelt soviel Wert. Und sie merkt nichteinmal, dass sie etwas gibt.

Es ist heute noch mehr passiert aber ich muss jetzt erstmal auf mein Sofa, DVD-Abend mit myself.

• Eis? Check
• Weingummi 1? Check
• Weingummi 2? Check
• Weingummi 3? Check
• Nappo? Check
• DVD?! Check