...denn sie schlafen gut. Heute, also Gestern war ein harter Tag. Ich hatte frei, nichts wirklich wichtiges zu tun. Was daran hart war? Ich wurde gezwungen, über mich nachzudenken. Wie wurde ich, was ich bin usw. Mußte Eltern, Großeltern analysieren, mein Verhältnis zu meinem Bruder. Einschneidende Momente in meinem Leben. Und da passierte es, ich erzählte so ein paar Dinge an die ich mich immer mal wieder erinnere, schöne und nicht so schöne. Dann kam der Gedankenblitz, diese lang verdrängte Erinnerung. Tief in mir vergraben, kam sie jetzt an die Oberfläche. Für einen Bruchteil von Sekunden war ich wieder an diesem Ort, in diesem Zimmer. Erklärt dieser Ort, dieses Zimmer meine Situation Heute? Ich möchte diese Erinnerung verdrängen aber sie ist sehr präsent, hämmert in meinem Kopf, ist vor meinem geistigen Auge. Werde mich wohl oder übel damit auseinandersetzen müssen, analysieren wie die Tragweite ist oder war. Will damit nichts entschuldigen, nur verstehen. Fühle mich seit diesem erzwungenem Gespräch nackt, sehne mich nach Nina, bräuchte sie gerade jetzt, mich mit ihr zudecken, mich an ihr wärmen. Möchte mal nicht denken, Stille im Kopf haben, Entspannung. Vielleicht bin ich ja auf dem Weg dahin, wird aber ein langer Weg werden.

Montag, ich fühle mich, als hätte ich gestern den Russischen Meister im Wodka trinken besiegt. Dabei hatte ich gestern 300 tage ohne Alkohol zu feiern, hat aber niemand mit mir gefeiert. Egal, ich pfeif auf alle.

Konnte nicht anders als Nina zu schreiben. Habe mir wirklich Sorgen gemacht. Sie hat geantwortet usw, habe mich entschuldigt, ihr geschrieben zu haben, und dann gabs stress. Habe ihr ein paar häßliche sachen geschrieben, ihr dann wieder meine Liebe gestanden. Wie immer halt. Habe emotional wieder die Hosen runtergelassen. Ärgert mich selber. Sie sagt nur, ich solle es akzeptieren und dass ich zu spät käme, Zeit genug gehabt hätte usw. Wenn ich sie aber frage, ob er ihre grosse Liebe ist, sagt sie Könnte ja sein, wenn ich sie nach ihren Gefühlen für mich frage, weicht sie aus. Sie sagte nur, sie könne mir nicht vertrauen. Aber nicht, dass sie mich nicht liebe.
Kann mir das jemand mal erklären? Was soll ich tun? Ich komme von ihr einfach nicht los. Will sie mit Liebe überschütten aber sie lehnt mich nur noch ab.
Ich kann nicht mehr.

^War grad kurz unterwegs und habe Nina gesehen, sie hat mich gegrüßt und ich Idiot habe nicht gegrüßt. Sie sah übel aus, hoffe, trotzdem, dass es nichts ernstes ist. Mache mir aber Sorgen um sie. Oh mann, ich wäre so gern zu ihr gefahren, würde sie pflegen, mich um sie kümmern. Ich liebe sie!
Der Penner soll sich um sie kümmern!!!! Nina braucht sowas, ist der blind oder was!!! Regt mich das jetzt schon wieder auf!

Habe ja bei Fischkopf mein Profil. Seit ein paar Tagen bekomme ich nette Mails mit Glückwünschen, das freut mich sehr und ich danke den SchreiberInnen.
Werde mir ein Konzept für eine Liebes-Offensive ausdenken.

Gestern war ich ja auf ner Party, hier mal mein Fazit:
Ich beherrsche small-talk, bin anscheinend ein begehrter Gesprächspartner und das beste ist, dass ich auch ohne zu Trinken meinen Spass haben kann (Mensch Mico, wat 'ne Erkenntnis) ich sage das, weil ich Jahrelang dachte "ohne" ginge es nicht. War halt so. Gut, also die Party war echt ganz nett. Eher reiferes Publikum mit entsprechendem Musikgeschmack aber man ist ja tolerant.