Wenn ich keine Musik hätte, wäre ich tot. Höre nette Musik und bin wieder auf dem Weg meine Stimmung etwas zu heben. Ich werde das Singlesein zu einer neuen Kunstform erheben.
Manchmal möchte ich die Texte der Lieder ausdrucken und an Nina schicken. Wenn ich schon nicht die richtigen Worte für diese fantastische Frau finde, die können es.

Die Armutsgrenze in Deutschland liegt, für einen alleinstehenden Mann, bei 975€, Netto, oh mann, ich wäre so gern arm.

Die Woche ist erstmal überstanden. Morgen noch ne Spätschicht, dann 3 Tage frei. Heute Abend gehts auf ne Party, klingt wilder als es ist. Warum ich da hin gehe? Weil es normal ist unter Leute zu gehen, weil ich so abgelenkt bin. Mir platzt mal wieder der Schädel. Alles ist so sinnlos, kein Job, kein Geld fühle mich wertlos und ungeliebt. Muss ich wirklich erst nen gut bezahlten Job haben um liebenswert zu sein? Anscheinend. Habe zur Zeit wieder ne üble Phase, warte an der Strasse auf den Problem-Lösenden LKW, ein Schritt zum richtigen Zeitpunkt und es sieht aus wie ein tragischer Unfall. Mmh aber auch dafür fehlt mir der Arsch in der Hose. Ich habe Angst vor dem Tod, so wie ich Angst vor dem Leben habe. traue mir selber nicht mehr über den Weg, könnte sein, dass ich bald mal ne Konsequenz ziehen muss.
Wenn ich nicht irgendwie an nen Job komme, kann ich mir eh ein Ende stzen, so kanns nicht weiterhehen aber alleine schaffe ich es irgendwie auch nicht aus dem Kreislauf herauszukommen.
Was Nina wohl macht? Ob sie überhaupt mal an mich denkt? Wohl kaum, so sehr ich sie liebe, so sehr hasse ich sie dafür. Warum bekomm ich sie nur nicht aus meinem Kopf? Muss das so lange dauern? Soll ich mir ne Ersatz-Freundin suchen? Was muss passieren, damit es vorbei ist......? Mensch, Mico, du bist so ein Vollgasidiot, sie denkt keine Sekunde an dich, hat null Gefühl für dich und du machst dich wegen der so fertig? Das kann doch nicht sein!!!!
Ich will kitschige Romantik, Küsse im Regen, Blicke die sagen:ICH LIEBE DICH
Träum weiter du Pisser!

Habe diese Woche Frühschicht, d.h. ich muss von 6 bis 11 in die Tanke. Kein drama, bin zwar kein Frühaufsteher aber es ist zu Schaffen. Ob es an der frühen Tageszeit liegt oder an etwas anderem weiß ich nicht aber irgendwie habe ich heute so einen Moment der Erkenntnis. Die, wen wunderts, heißt: Ohne Kohle bist du nichts Wert. Ich bin der nette Tankstellenmann, freundlich, lustig und evtl sogar einigen Leuten sympathisch aber eben nur der Tankstellenmann. Mitleid wird mir entgegengebracht, Der Mico ist so ein Netter, der hat doch soviel Potenzial aber der hat es irgendwie nicht geschafft im Leben Naja und das hat auch seine Wirkung bei den frauen. Natürlich bin ich nicht Käptain.Jedemieze aber ich denke, dass ich durchaus bei der einen oder anderen Chancen hätte. Ich flirte, bin charmant usw aber wenn du nur der Tankstellenmann bist, dann kommst du nicht in die engere Wahl zu Deutschland sucht die grosse Liebe. Diese Erkenntnis verdanke ich im Wesentlichen Nina, sie hat mir, mit Verzögerung die Augen geöffnet. Hatte solche Gespräche ja schon öfter, immer mit dem Resultat: Du bist echt ein ganz netter aber ich könnte mit so einem nie zusammensein
So ist es halt, was solls. Als Konsequenz aus diesem Moment werde ich meine Einstellung ändern. Werde niemanden mehr zu Nah an mich herankommen lassen, mehr auf Oberflächlichkeit achten und sicherlich nicht mehr die emotionalen Hosen runterlassen. Werde freundlich usw bleiben aber werde mir entgegengebrachte Freundlichkeit nicht mehr so ernst nehmen. Etwas unnahbarer sein. Mehr auf Gute-Laune-Show machen. Gut, das mal so als Fazit des Tages, der hatte aber auch eine sehr schöne Seite und zwar eine Sms. Mir hat jemand geschrieben, dass ich wertgeschätzt werde. Das war die schönste Sms seit langem.
Abschließend zum Thema Nina , ich liebe sie nach wie vor aber mir ist klar, dass es keinen Sinn mehr hat. Zum einen liebt sie mich nicht, zum anderen könnte ich ihr wohl nicht mehr Vertrauen. Ich weiß auch nicht, ob ich mit dem Wissen, dass sie Sex mit einem anderen hatte, Leben könnte. Klar, wir sind nicht zusammen usw...
Merke, dass ich sie nicht kenne, wahrscheinlich nie gekannt habe. Es war alles Illusion. Aber sche wars scho.

Konnte mich nicht beherrschen. Habe Nina nen kleinen Gruß geschickt. Sie hat sofort geantwortet und jetzt grad hat sie nochmal geschrieben. Oh man, für mich ist das wie eine Liebeserklärung. Ja ich weiß...... Lass mir doch das gute Gefühl für nen moment.

Puls: leicht erhöht
Blutdruck: hyperton
Patient ist ansprechbar aber desorientiert.
Man, mir platzt der Kopf. Nina arbeitet grad, der penner ist bestimmt bei ihr und sie machen einen auf happy Valentine, könnt kotzen. Warum kann sie mich nicht einfach in Ruhe lassen, nein,fast jeden Tag muss ich irgendwas erfahren. Klar, ich Blödmann frage natürlich nach, sie fehlt mir so sehr. Aber ich kann nicht mehr, jede Sekunde gucke ich aufs Handy, warte auf etwas, das nie passieren wird. Anstatt das es besser wird, wird es jeden Tag unerträglicher. Ich gehe meiner Umwelt auf die Nerven mit dem Thema. Alberne Teenager-Kacke ist das.

Jeder redet von Liebe, gerne auch von DER GROSSEN LIEBE. Nach meinem naiven Verständnis ist doch eine Sache, die man mit solchen Superlativen auszeichnet, etwas dem man nicht jeden Tag begegnet oder sehe ich da was falsch? Komischerweise, treffen einige Leute diese grosse Liebe anscheinend wöchentlich. Ein schöner Satzist auch: Er ist nicht meine grosse Liebe aber das kann ja noch kommen. Mann! So einen Mist kann doch eigentlich nur eine Zwangsverheiratete Frau sagen für die es sonst keinen Ausweg gibt!

Ich habe diese grosse Liebe gehabt, nichts daraus gemacht und trauere dieser hinterher. Aber ich suche mir doch jetzt keine Neue. Alles andere wäre nur ein fauler Kompromiss. Und ich sage mal, es gäbe Möglichkeiten aber darauf habe ich keine Lust und es wäre auch der Person gegenüber nicht fair.

Mico, du bist einfach ein naiver Tropf.

Ich muss das Träumen lassen, ab in die beschissene Realität. Mehr Arschloch werden, härter. Wenn ich ein Stück vom Kuchen will, muss ich es mir nehmen!!!
Ob ich das schaffe? Ist das erstrebenswert? Ich sehe ja, dass ich als netter Kerl nichts erreiche.

Weiß nicht, was ich erzählen soll. Bin kaputt, fertig irgendwie am Ende. Die Tatsache, dass Nina sich gemeldet hat, macht mich dann doch fertig. Die anfängliche Freude ist Verzweiflung gewichen. Neue Details, die ich aber nicht erzählen werde, zeigen mir, dass sie nur mit mir spielt, mich verarscht. Klar, mein Kopf weiß das aber...
Kann kaum einen klaren Gedanken fassen, zum Glück war ich grad beim Sport. Das lenkt ab, da kann ich mich auspowern, morgen früh gleich wieder. Überlege wieder zu trinken, 292 Tage ohne Alkohol, möchte es eigentlich nicht kaputtmachen aber mein Kopfkino spielt immer den selben Film in einer Endlosschleife. Vielleicht wäre es mal wieder Zeit für nen Reset. Naja, ich hoffe, dass Nina sich nicht mehr meldet, will nichts mehr sehen, hören oder wissen. Ich kann einfach nicht mehr.