Dass ich mit Menschen in diesem/meinem Umfeld wenig bis nichts anfangen kann, dürfte je evtl schon bekannt sein. Beim nachdenken darüber bekomme ich irgendwie den Eindruck, dass ich anscheinend Gefallen daran finde, wenn Leute ein falsches oder nur ganz vages Bild von mir haben. Es ist mir sogar lieber, wenn sie ein schlechtes Bild von mir haben, als dass ich jemanden mein wahres Ich zeige. An dieser Stelle muss ich wohl kaum betonen, dass ich mein wahres Ich für ziemlich kennenlernenswert halte. Allerdings habe ich oftmals die Erfahrung gemacht, dass ich es bereuen muss, wenn ich mich zu sehr geöffnet habe. Reue und Scham waren meist die Folge. Außerdem reicht es für die meisten Kontakte aus, wenn man sich nur oberflächlich kennt. Im Grunde genommen kommt es auch gar nicht darauf an, ob das Bild das man von jemandem hat auch nur im geringsten zutreffend ist.

Naja, ist ja auch egal, war nur so ein Gedanke. Vielleicht ist es auch besser, wenn man sein wahres ich verbirgt, vielleicht hätte man sonst gar keine Chance mehr. Vielleicht findet man das wahre Ich ja auch als einziger ok.

Eigentlich gibt es gar nichts zu erzählen, die Tage verstreichen im immer gleichen Ablauf. Und für das, was es zu erzählen gäbe, fehlt mir das schreiberische Talent. Eine Routine, die mir das agieren abnimmt und den Geist einschläfert. Nebenbei lerne ich Leute kennen oder vielleicht lernen sie mich kennen, ein paar davon sind ganz ok aber jetzt auch nicht unbedingt "meine Vorstellung eines Freundeskreises." Aber schon ok, ist halt so. Manchmal sind die Leute etwas verwundert, wenn sie mich vermeintlich besser kennenlernen, ihre Meinung über mich scheint eine ganz andere zu sein. Ein Glück, dass mich die Meinung anderer über mich schon lange nicht mehr interessiert. Ich lebe in meiner eigenen kleinen Welt; und was soll ich sagen, meine kleine wirre Welt gefällt mir immer besser. Da bin ich der König.

Am Auto hat sich auch nicht viel getan, keine Zeit meinerseits und die Kabine ist noch nicht fertig. SOLLTE JA AUCH ERST IM MÄRZ FERTIG SEIN! Dafür fahre ich kleine Kreise mit dem Jeep, immer in der Hoffnung niemanden zu treffen oder zu sehen. Das ist meine größte Sorge, wenn ich Außenaktivitäten plane: "Hoffentlich treffe ich niemanden, den ich kenne." Und mit Außenaktivitäten meine ich keine Sextreffen auf nem Parkplatz oder nen Besuch im Swingerclub.

Werde jetzt nen entspannten Tag planen, mit Kaffee und Musik.

Ich glaub, ich mag Dionne Warwick. Zumindest sind grad solche Tage.

In meinem Kopf rauscht es grad nur. Irgendwelche Gedanken, die zu formulieren kaum möglich ist. Wut und Würgereiz über die Tanke im Allgemeinen. Etwas Freude über einen kleinen Ausflug nach OL zu nem Us-Car Treffen. Leichte Verzweiflung über die kleinen Wünsche die ich habe und über deren Verwirklichung ich mir noch im unklaren bin. Es ist überhaupt keine Zeit, um einmal zur Ruhe zu kommen bzw in Ruhe nachdenken zu können. Irgendwas liegt immer an. 7 Tage Arbeit, wenn ich mal Tagsüber frei habe, liegt meist irgendwas an. Naja, was solls, das Rad dreht sich immer weiter. Im Kreis. Trotz dieser kleinen Erschöpfungsphase kann ich sagen, daß es mir doch irgendwie gut geht. Ich habe eine Distanz zwischen mir und den Leuten hier geschaffen, das tut mir gut.

Ach, ich kanns nicht verständlich machen, bin jetzt auch zu müde oder zu stumpf. Ich gucke noch etwas Fußball, bevor gleich der Wecker wieder klingelt. Fernweh, das ist ein Gefühl in mir. Ja, Fernweh.

Gute Nacht.