Sie hat sich heute gemeldet. Nach vier Wochen Stille. Ne SMS, als wäre nichts gewesen. Eigentlich war auch nichts. Ich habe keinen Anspruch darauf, daß sie sich meldet. Habe auch immer vollmundig gesagt, daß es mir reicht, wie SIE den Kontakt gestaltet, daß es mir nichts aus macht. Ich weiß eigentlich gar nicht, warum sie sich gemeldet hat. In meiner verkackten, naiven Scheißart denke ich mir natürlich, weil sie soolche Sehnsucht nach mir hat, weil sie es ohne meine "Nähe" nicht mehr ausgehalten hat. Aber gleichzeitig denke ich mir, sie wird wohl irgendwas brauchen. Und in der Sekunde, in der ich die evtl. Wahrheit denke, schäme ich mich fast, sowas zu denken. Will ihr kein Unrecht tun und ähnliche Beweggründe um mir das unwahrscheinliche denkbarer zu machen. Hey Idiot, das ist nicht das Wunderland und du bist nicht Alice.

Ich habe auf eine Mail zu Neujahr nicht geantwortet, evtl daher ihr Schweigen, natürlich: Ich bin schuld, wer auch sonst. Ich war gerade auf dem Weg, mich, zumindest in dieser Thematik, etwas zu erholen. Aber immer wenn es einem grad besser geht, wird man wieder angefixt. Ist das ne Taktik? Jemandem kurz vorm verhungern nen Knochen hinzuwerfen? Emotionales Waterboarding? Und ich antworte, bei weitem nicht mehr so begeistert wie sonst aber ich antworte. Wie ein Junkie der schwört, daß diese Line die letzte sein wird oder der Alkie der nur noch dieses eine Glas trinken wird. Wir wissen, wie das weitergeht: Die letzte Line ist ne 21Gramm Line, das letzte Glas ist ne Flasche und ein Deckel mit 95€. Ich würd' mich gerne mehr freuen, daß sie sich gemeldet hat aber mehr als das hier ist grad nicht drin. In Wahrheit ist es mir fast egal, wie mir eigentlich zur Zeit alles egal ist. Jemand hat mal zu mir gesagt: Man hält Ihnen ein Stöckchen hin und Sie glauben, es sei ein Zauberstab; es ist aber ein Knüppel. Vielleicht ist da was dran, fällt mir nur grad so ein.

Ich wäre jetzt in Laune mir die Gefühle und Gedanken wegzutrinken, für ein paar Stunden evtl für die ganze Nacht. Aber ich bleib hier, Tatort läuft.

Kalt ist es. Laut Thermometer gar nicht mal so sehr kalt aber der Wind, der Wind läßt es sich kalt anfühlen. Die kalte, trockene Luft schneidet im Gesicht und läßt meine Augen tränen. Das Gute am Wind ist, daß er die Luft gereinigt hat und mir einen wunderbaren Sternenhimmel schenkt. Ich könnte Stundenlang in einen Sternenhimmel gucken, das war schon immer was für mich. Gerne wäre ich jetzt irgendwo, wo es richtig Schnee hat. Meterhoch, eingeschneite Autos, Häuser und überhaupt alles was einschneien kann sollte eingeschneit sein und niemand der streut oder räumt. Eingeschneit auf ner Berghütte oder sowas Klischeehaftes, das würd' mir gefallen. Naja, immerhin habe ich die Sterne, is doch auch schon was. Das tröstet ein wenig über die Einsamkeit hinweg, die mir im Moment etwas zu schaffen macht aber das wird sich (hoffentlich) mal wieder legen.

Ich starte mal wieder eine neue Testreihe Schlaf fördernder Mittel. Diesmal Baldrian 600forte und Entspannungstee. Diese Mischung sollte mich doch direkt ins Reich der komatösen Träume befördern. Also gestern Abend eine Pille, nen grossen Becher Tee und ab dafür. Relativ kurze Zeit später werde ich müde, alles bestens. Noch ne Pille in den Schlund geworfen, noch nen Becher Tee und um 22:40 ab ins Bett. Wohlige Müdigkeit vernebelt den Geist, die Stimme aus dem Radio tut ihr übriges. 00:24 kurz wach, weiter schlafen kein Problem. 01:43 wach und fit wie der junge Frühling. Nach kurzer Beratung ab aufs Sofa und TV an, Pille eingeworfen dann Tee trinken und abwarten. Interessante Dokus geschaut (eigentlich sollte man Nachts doch nicht schlafen). 05:00 zurück ins Bett, Radio. Halb neun letzter Blick auf die Uhr. Halbwach um zehn aufgestanden. Klasse Tag. Heute Abend nächste Testreihe.

Aus lauter Langeweile ne Bewerbung abgeschickt, gibt schlimmere Folgen von Langeweile.