Guten Tag . Wen begrüsse ich hier eigentlich? Naja.

Kurzes Update zum Fall NINA : Gestern haben wir relativ normal geschrieben (sms), natürlich kam dann wieder die Diskussion usw usw aber kein Drama. Am Abend plötzlich, zwischen zwei sms dreht sie völlig ab, soe wolle und könne nicht mehr usw. Sie wurde immer härter, auf die Frage ob sie mich liebe, sagte sie einmal : darum ginge es nicht und dann NEIN, und wie toll der Typ sei usw. Er sei nicht ihre grosse Liebe aber das könne noch kommen. Es folgten noch jede Menge hätrester sms, alle mit dem selben Inhalt.

Fazit: Ich glaube, die mag mich nicht mehr, meine Reaktion? Erst dachte ich, ich müsse sterben aber dann ging es mir von einem auf den anderen Augenblick gut. Ich habe die erste Nacht wieder durchgeschlafen, auch Heute fühle ich mich befreit . Ich hoffe, daß das etwas anhält. Mir fällt auch nichts ein um sie zu beeindrucken.

Schönen Gruss

Heute ist Sonntag, dreieinhalb Feiertage sind fast überstanden. Fazit: Es war das schrecklichste Fest in meiner 34jährigen Weinachtskarriere. Konnte meinem Bruder nebst Freundin und Kind zusehen, wie schön Weihnachten sein kann. Habe ,vergeblich, versucht Nina zu signalisieren, dass die Tür geöffnet ist. Klar, ich wußte von vornherein, dass die Chance gegen Null ging aber man hofft ja trotzdem. Gut, jetzt habe ich ihre offizielle Bestätigung für meine Vermutung, natürlich habe ich sie mit 150 sms bombardiert, mal mit wut, mal mit trauer usw usw. Und ebenso narürlich ohne Erfolg.Mal abgesehen davon, dass ich mich am liebsten weghängen würde oder den russischen Rekordhalter im Vodkatrinken besiegen möchte, sitze ich jetzt hier. Ein häufchen Elend, grad die Menge die auf ein Kehrblech paßt. Gut, Bauch rein, Brust raus.

Morgen gehe ich zu einem Vorstellungsgespräch, ich drück mir die Daumen.

Nina, Nina,Nina, eine Frau, eine Traumfrau mit ihren Fehlern aber eine Traumfrau, meine Traumfrau.

sie sagt: jetzt ist es raus

jetzt weißt du bescheid, kannst es glauben oder nicht…

Nina hat es mir heute gestanden, gestehen müssen. die sache ist ernster als ich dachte. naja, in diesem sinne…

peace out, ich bin raus.

Heute von 13-bis 20Uhr gearbeitet, eigentlich ein Tag wie jeder andere auch, ein normaler Montag im Dezember. Das Problem ist aber, dass in 3tagen Heiligabend ist und das Wissen darum scheint zu reichen, dass die Kunden völlig durchdrehen, unhöflich werden und alle Manieren vergessen. Bitte, Danke, Hallo, Tschüss sind nicht mehr angesagt, werde an die Duden-Redaktion schreiben und die Streichung beantragen. Dann wäre auch mehr Platz für Worte wie Harzen und ähnliche.

Heute bringt Nina meine Sachen in die Tanke, mir geht der Bolzen. Werden uns zwar nicht treffen aber trotzdem, es hat immer so etwas endgültiges. Sie muss halt Platz schaffen für den Neuen. Ich könnte kotzen, schreien, heulen, wegrennen, sie schütteln…..

Gut aber ich werd tapfer sein, einen auf lässig und unnahbar machen. So ein Unsinn.

Dann habe ich nachher ja mal was zu erzählen. Sagte ich eigentlich, dass ich 34 und nicht 15 bin?

Ich bin bei Gott kein Frühaufsteher, ich bin schon immer eher der Nachtmensch das wurde und wird immer mit Spott und Hohn bedacht. Nicht das ich die Nächte auf irgendwelchen Parties bin, wie auch in diesem Nest?! Nein aber Abends kommt irgendwie immer das beste TV Programm, heute Nacht habe ich auf Phoenix die Geschichte des deutschen Widerstandes während der NS-Zeit gesehen, letztens das ZDF Nachtstudio über Klimawandel und daraus resultierende Kriegsgefahr usw usw. Da kann man ja nicht einfach ins Bett und bubu machen. Außerdem arbeite ich ja eh meist bis Mitternacht, also. Heute bin ich dann auch gegen 6h eingeschlafen, natürlich dann erst zum Mittagsfrühstück wieder aufgewacht. Es ärgert mich dann ja doch etwas, warum eigentlich? Wegen der Diktatur der Frühaufsteher, Früher Vogel… Morgenstund’…. und der ganze Propagandamist. Mein Vater ist der Don der Früh-Morgens-Fit-Mafia. Er ist Rentner, steht aber allerallerspätestens um 7h (SIEBEN!!!!!!) morgens auf. Ich war schon einkaufen, auf dem Markt, habe stabgesaugt, und mein 2. Frühstück gehabt. Er erwartet dann Bewunderung meinerseits und dass ich mich elend und unwürdig finde. Ich erwähne mal nicht, dass er dann Mittagsstunde macht, ca 2 Stunden. Abends ab ca 21h MEZ sitzt er dann im Sessel, Buch in den Händen, begleitet von einem Glas Wein und leichtem röcheln…. Wie kann man mit geschlossenen Augen lesen? Das weiß wohl nur ein Frühaufsteher.

Gestern beim Sport und im Dampfbad gewesen. Herrlich! Kaffeeisiert mit einer wunderschönen Frau, zum 2. mal. Ihre Handynummer bekommen, jo. War ein guter Tag. Also, die ist nur nett, mehr nicht. Sie ist frisch verliebt und außerdem schlägt mein Herz ja nur für DIE EINE.

Gleich gehts nach Oldenburg, ich muss diese Welle reiten bis sie bricht.

Gute Laune ist was wunderbares, bei mir kommt sie einfach mal so vorbei. Ich höre gute Musik und schon läuft die Sache. in Gedanken skate ich lässig und cool durch eine schöne Stadt, ich renne, springe, bin voller Energie. Habe zwei Tage frei, nothin can bring me down. Nein, ich nehme keine Drogen.

Es wird Weihnachten, obwohl ich einsam bin, fühle ich etwas gutes. Habe Geschenke gekauft, was ich eigentlich nicht wollte aber es gehört ja doch dazu. Sind ja auch nur kleine Aufmerksamkeiten.

Heute Abend gehe ich ins Dampfbad, das habe ich „früher“ regelmäßig gemacht und will diese Tradition wieder aufnehmen, ich will wieder Leben und melde mich an Bord zurück.

Musik war mir immer wichtig, ich bin kein Esoterik-Freak oder sowas aber irgendwie kenne ich viele Lieder, die komischerweise immer dann auftauchen, wenn sie zu einer Situation passen. Musik kann meine Stimmung machen, positiv und negativ. Wie heißt es bei „Absolute Giganten“? Es müsste immer Musik da sein.

Erfolgreicher Tag, mein Auto, ein Ford GPW Bj 1944 läuft wieder. Warum? Keine Ahnung, habe alles nachgeschaut und gesäubert und jetzt tut er es wieder. Sehr schöne Testfahrt gemacht und frische Winterluft geatmet. So und nun zum Sport.

Bis später.

Moin, auch wenn es niemand bemerkt hat, ich bin da. Freitag hatten wir Weihnachtsfeier von der kleinen Tankstelle. Nina war nicht da. Entgegen aller Vernubft, habe ich ihr eine SMS geschrieben, sie hat sogar geantwortet, nichts wildes aber ich war trotzdem glücklich. Seit dem kam aber nichts mehr. Man macht sich aber ja meist aus den kleinsten Dingen Hoffnung. Ich neige dazu, mir dann in Gedanken romantische Szenen auszumalen. Hatte gehofft, sie würde Sonntag abend kommen und mit mir den Tatort schauen :-) aber naja, war wohl nichts. Ich werde diese Liebe nur noch in Gedanken weiterführen können. Zumindest ist meine Stimmung zur Zeit ganz Ok.

Einziges Problem ist, das mein Auto nicht anspringen will, vielleicht hat der Wagen einfach keine Lust, ist ja auch saukalt. Werde es nachher mal versuchen. Außerdem muss ich noch Geschenke für Weihnachten kaufen, oh ha. Für Nina würde mir ne Menge einfallen aber für meine Familie habe ich keine wirkliche Idee.

Also mal wieder ne jammer Runde. Wie erwähnt hat Nina nen Neuen. Ok, es mußte so kommen usw, vom Verstand her ist mir auch alles klar und ich akzeptiere es. Aber ich leide wie ein Tier. Habe keine Lust mehr, komme aber nicht aus dem Loch raus. Ich habe keinen Kontakt zu ihr, ich meide Orte an denen ich sie treffen könnte usw usw, mache alles richtig. Aber diese Ungewissheit bringt mich um. Ich kann nicht mehr. Morgen haben wir Weihnachtsfeier, das wird hart. Überlege ob ich dem, mir, ein Ende setzen soll. Ich weiß, albern aber ich bin feddisch mit Jacke und Büx. Aber würde es jemanden interessieren? würde jemand, Nina? eine Träne vergiessen? Ich habe keine Spur in diesem Leben hinterlassen, so sollte man eigentlich nicht gehen. Naja, dazu fehlt mir wohl eh der Schneid.

Sonst gibts nichts wesentliches zu erzählen. Habe vor ein paar Tagen mit einer Frau gesprochen, Klassefrau. Alles was eigentlich perfekt wäre aber sie hat mich trotzdem nicht interessiert. :-)

Weiter mit Musik

update: Selbstmord fällt heute aus, Chef hat grad angerufen, muss heut arbeiten. Selbst für Selbstmord keine Zeit, also da ist es schon richtig blöd.

Meine Mutter ist italienerin, sie stammt aus Triest. Unsere Ferien usw verbrachten wir dementsprechend meist, immer dort. Im Haus ihrer Eltern, ergo meiner Großeltern. Triest ist eine wunderbare Stadt, bestimmt nicht vergleichbar mit Venedig, Rom oder so aber ein eigener Microkosmos. Immer wenn ich in Triest bin, fallen alle Sorgen usw von mir ab. Ich blühe auf und niemand der mich hier kennt, würde mich dort wiedererkennen. Warum ich nicht dort lebe? Gute Frage. Ich könnte was dazu sagen aber das spar ich mir mal. Triest war und ist immer mein Traum. Leider sind meine Großeltern beide nicht mehr da. Es bleiben aber Onkel, Tanten und der Rest der Verwandtschaft also Gründe genug für einen weiteren Urlaub dort.

Ein, wenn nicht DAS Wahrzeichen ist der Leuchtturm Faro della vittoria. Wobei man das weiße Schloß Miramare nicht vergessen darf. Sollte mal jemand nach Triest fahren, nehmt Nina mit, sie wollte immer mal den Leutturm hochsehen und in die Sonne blinzeln, hoffe, der Penner den sie jetzt hat gibt ihr mal so ne Gelegenheit.

Ansonsten ist diese Stadt aber immer nen Besuch wert, man ist in den Bergen und am Meer zugleich. Also, aufe goats.

Fotos folgen

In der Blogroll ist der Link zur Cam.

War grad in Wilhelmshaven und habe mir Schuhe gekauft. Puh Ha, das is ja was für mich. Was Klamotten kaufen angeht bin ich immer unsicher, habe etliche Sachen im Schrank, die ich nie trage. Im Laden sind die Sachen chic, cool usw und zu Hause plötzlich nicht mehr. Ich brauche ne Stilberaterin. Weiß auch nie, welche Farbe man wozu trägt. Die Gesetzmäßigkeiten habe ich nie begriffen. Kein schwarz zu braun und keine weißen Socken, das habe ich noch verstanden aber mehr nicht. Geht zb. ein weiß/blau gestreiftes Hemd zu kahki farbener Hose, mit braunem Gürtel und braunen Schuhen? Ich kaufe fast nur beim schwedischen Herrenausstatter, da kann man ja fast nichts falsch machen.

Gestern kam bei ttt ein Bericht über „Exactitudes“ eine Foto-Aktion über Modestile usw.

http://www.daserste.de/TTT/beitrag_dyn~uid,ir9kzn0bxkbd0sgr~cm.asp

Ja so ist das mit dem Stil.

Früher war Nikolaus ja schon ein kleines Weihnachten, heute nicht mehr. Aber heute ist es irgendwie schön, werde heute nen entspannten Tag machen, evtl gleich ein bisl Sport, reichlich Kaffee und dann mal gucken. Heute kommt wieder Tatort, also ist der Tag doch Ok.

Also, genießt den Tag. Was wünscht man denn heute? Schönen Nikolaus? Naja, zumindest nen schönen Tag.

War grad beim Sport, also in der Muskelschmiede. Es ist vielleicht prollig aber ich muss sagen, es tut gut. Es ist nur für mich und es gibt mir etwas. Ich trainiere ja nun nicht für Olympia, sondern um mein Selbstwertgefühle etwas zu heben. Nicht das ein falscher Eindruck entsteht, im Grunde bin ich ein netter Kerl. Zur Zeit etwas in der Krise aber ich gebe den Kampf nicht auf. JA ICH WILL. Heute Abend ist wieder Tanke angesagt, naja. Dafür habe ich morgen frei. Sonst gibts heute nichts besonderes zu erzählen, es regnet, es ist kalt, Norddeutscher Herbst/Winter eben. Ach ja, Nina scheint nen Neuen zu haben aber das musste wohl so kommen, wer will Weihnachten schon alleine verbringen? Tut trotzdem weh.

Ich wünschte, morgen würde die Sonne scheinen, ich möchte so gern ne Runde in meinem Auto fahren. Ich habe so nen alten Jeep, ohne Dach usw :-) das täte mir auch gut. Aber die Prognosen stehen nicht so gut. Naja, es kommen noch andere Tage.

Es ist schon komisch, ich stelle immer mehr Fest, das alles schöne mit Nina in Verbindung steht. Dabei hatten wir so viel Stress und Streit, dass wir uns bis ans Ende unserer Tage hassen müssten. Aber bei mir ist nur Liebe und Sehnsucht, weiß nicht, wie es bei ihr ist. Kann sie mal jemand anrufen?

So, ab unter die dusche, vorher noch Haare schneiden usw. Ob ich mal versuche ein Foto zu Posten? Demnächst.

Die Menscheit fragt sich seit jeher "Was ist der Sinn des Lebens?" Mmh, jetzt ist grad von mir nicht wirklich eine Antwort zu erwarten aber ich versuche diese Frage zumindest für mich zu beantworten. Also fange ich an zu suchen; die Antworten bzw die daraus resultierenden Konsequenzen erschrecken mich allerdings. Nehmen wir mal Familie als sinnstiftenden Faktor. Was bracht man um eine Familie zu gründen? Im klassischen Fall eine Frau,ok. Was braucht mann um eine Frau zu bekommen? Auch auf die Gefahr hin, dass das jetzt sexistisch, machohaft, chauvinistisch oder einfach nur scheiße ist: Mann braucht Geld oder nennen wir es ein gesichertes Ein-/Auskommen. Ok, das hätten wir geklärt. Wie bekommt man ein Ein-/Auskommen? Mit Arbeit. Aber wie bekomme ich Arbeit? Ich bin staatlich geprüfter Fremdsprachenkorrespondent Englisch/Spanisch. Finde aber nichts, möchte ne Umschulung machen, bekomme ich nicht. Ich bettle um eine Arbeit, wie eine Crack-Nutte auf Entzug um nen Freier.

Ein weiterer Sinn ist Konsum. Nicht, dass ich das befürworten würde aber es ist doch so. Der Mensch wird über Statussymbole definiert, wobei sich der Status nach der Art der Arbeit richtet. Hast du nen loui-Job, bist du ein Loui. Ob du ein guter Mensch bist, interessiert niemanden.

Ich mache niemandem einen Vorwurf daraus, finanzielle Sicherheit ist die Grundlage für den Rest. Geld ist nicht Alles aber ohne Geld ist Alles nichts. Klar, ich jammer jetzt nur, weil ich aufgrund meiner Situation nicht die Frau bekomme, die ich will, nicht am Leben teilnehmen kann. Wie soll ich mit 650€ Netto etwas aufbauen?! Ich gebe niemandem die Schuld an meiner Lage, ich hatte alle Chancen, Abitur gemacht, etwas rumstudiert usw. Und was habe ich daraus gemacht? Arbeite in einer Tankstelle.

Aber: Kann es das gewesen sein? Ich bin 34, das kann nicht das Ende sein. ICH WILL.

So nu werd ich mal etwas über Nina erzählen. Ich lernte Nina 2000 kennen, sie hatte grad neu in der Tankstelle angefangen. Sie trug fürchterliche Leggings und in Kombination mit dem grauen Pullover sah das echt grenzwertig aus. Mir fiel aber irgendwie sofort auf, dass sie irgendeine Ausstrahlung hatte. Aber nicht so eine aufdringliche, irgendwie wie jemand der mit grossen Aughen eine neue Welt entdeckt. Wir haben uns dann während der ersten gemeinsamen Schichten über alles mögliche unterhalten. Dann haben wir unsere Schichten so getauscht, dass wir zusammen arbeiten konnten, dann kamen die ersten SMS usw usw. Das blöde war nur, dass wir jeweils in Beziehungen steckten. Wir heulten uns über unseren schlechten Partner aus und steigerten uns in andere Dimensionen, wenn wir über Musik gesprochen haben. Aber wir konnten da wohl schon nicht mehr zurück, zu sehr habe wir unsere, ich ihre, nähe gebraucht. Es war im nachhinein eine Zeit ohne nachdenken, man war einfach gefangen in dieser Faszination füreinander.

Mein erstes bewußtes "Ich brauche Nina" war 2001. Ich kam aus dem Urlaub und hatte bei mir einen Pickel am Hoden festgestellt. Mir war schon klar, was das war. Am Tag vor dem Termin beim Urologen hatte ich eine Schicht mit Nina, ich war etwas niedergeschlagen und hatte das Bedürfnis es ihr zu erzählen hatte mich aber nicht getraut oder so. Ich sagte nur, morgen muss ich zum Arzt, glaube diesmal ist es was ernsteres. Allein ihre Nähe tat mir schon gut.
Gut, nächsten Tag zum Urologen, Tags darauf nach WHV und noch nen Tag später war der Bart ab. Ich bin nicht zum Helden geboren, ich war in meinem Leben vielleicht 2x im Krankenhaus, Geburt eingerechnet. Da ich kein Plüschtier hatte, überkam mich das Verlangen mit jemandem zu Reden, ich wählte die Nr der Tanke. Und? Ganz zufällig war Nina am Telefon...

Ein weiterer Meilenstein war, als wir feststellten, dass wir beide den Film Im Rausch der Tiefe lieben, ein anderes Zeichen ist, das sie einen Tag nach mir Geburtstag hat. Kann das Zufall sein?

Es kam, wie es kommen musste, Küsse, Sex. Geschrieben klingt das banal. Aber diese Küsse sind hier unbeschreiblich, so wie sie sein sollen. So ging es dann weiter, heimliche Treffen, Küsse usw. Eine aufregende Zeit. Aber da waren ja noch die Partner. Und wenn man sich zuviele Gedanken macht, erledigt sich die Sache von allein. Wir flogen auf und unsere Partner sind ausgerastet. Und da ging mein Versagen los. Meine damalige Freundin ( mir wird schlecht wenn ich das schreibe) war ne Psycho-Braut, ich bring euch, mich und alle um usw. Gab ein paar unschöne Szenen. Und was mache ich? Ich versuche es irgendwie zu kitten, versuche mich um sie zu kümmern usw usw. Narürlich das falscheste, was man in der Situation tun kann. Ein naiver, dummer Tropf war ich zu der Zeit. Danach hielten Nina und ich uns etwas zurück, niemand sollte sehen, was wir schlimmes getan hatten. Unser Kontakt pendelte sich auf dieser Ebene ein, wenige Treffen, kaum gemeinsame Zeit usw usw...

So vergingen die Jahre, wir bzw kamen nicht weiter. Wir waren zwar eng verbunden aber es wurde immer weniger, der stress nahm zu, etliche Trennungen, etliche Versöhnungen. Wir konnten nicht mit-, nicht ohne einander. Fakt ist: Es war die größte Liebe seit Romeo und Julia, Adam und Eva, Susi und Strolch.

Doch wir haben es trotzdem nicht geschafft, ihr Hauptkritikpunkt war: Such dir endlich eine richtige Arbeit und zieh bei deinen Alten aus. Weder das eine, noch das andere habe ich geschafft. Mein Argument war nur: wenn man sich liebt, ist der Rest egal. Ich habe schon versucht etwas zu ändern aber das war nicht genug, Ergebnisse hätte es gebraucht. Naja ich gehe bei Gelegenheit noch mehr in die details, nur so viel: seit dem 03.11.09 habe ich sie weder gehört, gelesen noch gesehen. Da ist die Sache wohl klar. Das macht mir überhaupt gar nichts, ich stehe über den Dingen, ich bin stark, habe es nicht nötig..... ( Regie, Bitte Regen, Streichorchester ab, Kamerafahrt in die Totale, Abspann) Aber ich trete für ein komplettes Schnulzen und Schmonzettenverbot ein. Überall nur schlechte Musik. Lass los, Liebe ist leise, You have lost that loving feeling usw usw usw. Ich dreh noch durch. ICH LIEBE DIESE FRAU ÜBER ALLES!

Fortsetzung folgt, zumindest meiner Erzählung, Nina ist weg.

Was ist eigentlich Glück? Wenn ich meine Freunde so frage, ist kaum einer glücklich. Alle sind mehr oder weniger gesund und keiner lebt auf der Strasse aber kaum einer fühlt sich glücklich. Bei mir und Henning ist die Sache fast klar, wir haben unsere Karriere verbockt. Das Abitur 1994 war der letzte Erfolg unserer Laufbahn. Dann ein wenig rumstudiert, hier nen Job usw usw. Dann ist man plötzlich 30 und drüber und man lebt wie ein 15 jähriger. das ist die materielle Seite von Glück. Ich war das letzte und evtl auch einzige mal glücklich, als ich im September 2004 oder 05 nackt in die eiskalte Adria bei Triest gesprungen bin. War bei meinen Großeltern, am Meer spazieren und den italienischen Herbst genießen. Dabei überkam mich eine wahnsinnige Lust ins Wasser zu springen. Ich habe mich ausgezogen und bin einfach ins Meer gesprungen. Saukalt wars aber ein gefühl... Unbeschreiblich. Das kann vielleicht nur ein Hinduist nach nem Bad im Ganges nachvollziehen. Ich war bis heute nicht mehr so glücklich wie an diesem Herbsttag, alle Sorgen, Ängste waren abgewaschen. Leider haben sie mich wieder eingeholt. Nach Hesse gibt es wahres Glück nur in der Kindheit. Das will ich aber nicht glauben, es muss doch neben dem materiellen auch ein anderes Glück geben. Herr Rossi sucht das Glück, viva la felicita.

Ich suche seit einer Ewigkeit Arbeit. Ich meine eine richtige, mit Geld verdienen und so. Die Arbeit die ich jetzt seit nunmehr 13 Jahren mache, ist nämlich keine. Kassierer inner Tanke is nich dat pralle und das mit Mitte 30. Was macht man da? Man geht zum Arbeitsamt, ja ich weiß, Bundesagentur für dingsbums. OK, Termin gemacht, ab zum Gespräch. Hat ungefähr ne Stunde gedauert. Ergebnis: 0,00. Das Gespräch war recht nett, hatte sogar etwas Hoffnung geschöpft. Aber da ich nicht Arbeitslos, sondern nur suchend bin, können die nichts für mich tun. Joar, das hebt die Laune. Also weiter in der Tanke arbeiten, wenig Geld und alles was damit zusammenhängt. Wir bleiben dran....

UPDATE: Grade beim Jobcenter angerufen um mich über die Aufstocker zu informieren. Ergebnis: Ich verdiene zu viel!!!!! 650€ Netto sind ausreichend.

Jetzt, da ich über mein Vermögen bescheid weiß, gehts mir gleich viel besser. Was lacostet die Welt?

Hier is wat los, habe grad Feierabend (es ist ca. 0:30h) Sitze in meinem Zimmer und höre, wie auf dem Parkplatz Radau ist, bricht jemand in den Getränkemarkt nebenan ein. Jetzt is hier ein Großaufgebot von Polizei. Der zweite Bruch innerhalb von zwei Wochen. Die Welt is so schlecht geworden. Ich bin erschüttert. Das beste war, wie ich die Cop's angerufen habe, alles war wichtig, wer sindse, wo wohnense usw usw. Was nützen die coolsten Cop's mit Hund auf der Strasse, wenn am Telefon Bernd H. Ohlbratze sitzt.

Ich guck jetzt mal Sportstudio und beobachte den Kampf gegen den Terrorismus vom Fenster aus.

Ich besuche seit einiger Zeit einen FitnessTempel hier in der kleinen Stadt, hatte mich ewig dagegen gewehrt, ich wollte hin, habe mich aber irgendwie nicht getraut, soziophobie oder sowas. Dann kam aber der punkt an dem ich es einfach getan habe. Siehe da: Es macht mir spass, meine Bedenken waren unnötig. Mittlerweile schaffe ich es, sehr regelmässig zum Training. Den Kurs "Look-like-Bratt-Pitt" habe ich zwar nicht gemacht aber ich merke schon eine körperliche Verbesserung. Aber was noch viel wichtiger ist, ich merke, das es mir auf der psychischen Ebene sehr gut tut. Dazu muss ich sagen, dass meine Lebenssituation, gelinde gesagt, eher mau ist. Daher muss ich mich an solchen Sachen hochziehen und es gelingt mir.

Warum schreibt man eigentlich ein Blog? Immer wenn es mir elend war, dachte ich: Mensch, du solltest ein blog haben um deine Mitteilungsbedürftigkeit zu befriedigen. Klar, alle Leute um mich herum habe ich schon mit meinem Kummer genervt, also ab in die Blogosphäre damit. Aber jetzt denke ich mir: Warum nur schreiben, wenns dir schlecht geht? Schreib doch einfach mal auf, was so los ist und was du so denkst. Und deshalb soll das nicht nur ein Jammer-Blog werden sondern eine allgemeine Geschichte.